爱的第155天并在失去他的第7天（好想你哦！）

我已经有两天没有找他了...好想他哦！今天我终于像我那朋友，解释了！可是他还是看起来很不信...我要怎么办？难道真的要当面对质吗？最近给自己好忙哦！结果感觉真的有点开始要生病了。我要“GUA SHA”给它痛痛。真的感觉好累哦！在学校不停做功课...在家也不停做功课...除了在写部落格的时间才停下来罢了...我今天感觉好累哦！就快喘不过气来了！可是一想到他我真的精神奕奕了！我要继续努力哦！今天我一个从来不哭的朋友竟然在我们云顶的Plan上，要哭要哭了！我怕叻！我勉强答应先...到时真的有事我想我不能去...我都不知道要给他们什么答案...做人真累！我今天还被朋友骂了一顿，讲我乱讲话...叫我别做傻事。嘻嘻...现在的我真的很想听听他的声音或收他的一封信息，来鼓励我！好好笑哦！我...我...好像在发白日梦！我还依然想靠在他肩膀...那种感觉我下下辈子也很难忘记！不知道他今天还好吗？我好想他哦！好啦...白日梦发完啦！要继续努力啦！加油哦！

文....你也要加油哦！虽然我不知道我自己还在不在你心里。可是我只想对你说我还很爱你...无论你现在会是怎样...我依然好想告诉你...我爱你...不管你看到看不到，感受到不到...我也只想对你说我爱你的一切一切是没有改变过的。改变的只有我们之间的关系...我真的多么希望我们还有未来...我不在你身边记得提醒自己，万事小心，做什么事前要想想后果，以及身边对你重要的人。就算未来有多难过，至少还有我的问候，我的温柔，我的爱，陪你度过...迟点得空再找你啦！我爱你....

爱的第154天并在失去他的第6天（今天是我和你分开以来最乖的一天！我有听你的话哦！）

那个很冒昧的问题，我终于有了答案哦！今日入凌晨前我打了给他…我想他答我心里的话。他竟然答我有，我的心顿时放了一块很大很大的石头。他竟然叫我不要想太多，我顿时呆了，我突然感觉到我在他心中依然还有价值的，原来他还在乎我的。就算是很普通的问候，我也心甘情愿了。我并不知道我自己在他心中有着什么的地位，可是只要有他的一句问候可以让我很开心，我就能很坚强。我很欣慰，我自己没有不敢打给他，可是当跟他讲电话时，我的心是跳得很快的。今天是我爱了他足足半年了，154天…六个月了！我无法形容我当时的心情，我只知道我每一天都很爱他从来都没有减过。我会继续的，因为我真的不打算放弃他，可能这一次真的让我长大了吧！我会想了，我不会再乱来了。人真的要改变，人改心不改的那种，不然后果要自己负担回，好的事情总不会出现在固执的人里，可是我的心依然不会改变，依然爱着他江之文…这是我唯一坚持做的事。关了电话，我还告诉他我最近心里要对他说的话。我想他好好照顾自己，我要他健康，我要他多休息，我也要他加油，最重要就是不要再为我痛了，因为我一直都在他身边，从来没有离开过他，以后也不会离开他。我今天很乖，我没有哭，我没有想太多，可是今天忙了点，我没有给自己休息，也因为减肥和忙我都忘了吃东西，我看到吃我自己都反胃。原本今天要和那个乱想的朋友谈清楚一切的，结果不得空也怕，所以没有说。我也不知道要怎样解释，因为那朋友整天很容易就受我影响的，我还是什么也没有什么要讲的，因为有些事情自己知道就好了！她一直会跟我讲对不起…我也讲了很多次“不是他们的错”。今天好多冒名的人打来，我一个也没有接，我不喜欢接电话，除了他的电话。我也要好好努力读书了。今天我们派了几张考卷我的ICT~73%... BC~52%... BI~54%...很差咯！我怕怕…虽然还是Kredit可是我还觉得不够足，怕SPM拿不到更好的。我要努力攻我的Grammar了。不要放过自己一个学习的机会，我要全Kredit…我不要辜负别人对我的期望…尤其是他和妈咪…半年了！你知道吗？你记得半年前的今天我对你说过的每一句话吗？我要加油啦…我等待…我爱你…我很想你…

爱的第153天并在失去他的第5天（难道这样就一生了吗？）

真的是每天睡觉的时间会是最痛的时候。今天又多一个难题了！昨夜我好朋友知道我和我前男友吵架时，刚好是她和她男友吵架之时，她就一直很怪自己，一直和我讲对不起。我已经讲了几百篇不是…她都不听。她还叫我解释是什么原因，我真的不想再提起，因为真的会很痛，会流泪。今天开学了，我也上课了！可是进到学校我没有和她说话，所以一整天她都不和我讲话。临放学前，她托一位朋友那封信给我，里面就一直只是对不起…她很内疚…还讲要和他男友分手，我傻了…我今天真的不想讲太多，因为我知道我会影响她。难道我今天看起来真的很累吗？人人都这样说，今天我戴着新发型回去学校，因为我自己剪的，我每次失恋都会自己剪头发的。不知道讲我怪还是发神经。晚上我竟然在想，我们的分手原因是什么，我有点乱，我真的打给他，问他是什么原因，我觉得我自己开始有点精神分裂了。每一天我都自己安慰自己的，好辛苦的咯！我还问了他我们分了，他到底会不会痛？我真的很想知道…可是万一…万一…我接受不了，我看我会奔溃。天天依然很想他，这次的分手我失去了好多东西。失去他…失去好朋友…失去家人对我的问候…就好象什么也没有了一样。今天我推掉云顶的Plan了。我期待的一切就这样没有了，我去也没有意思了。我今天还很冒昧怀疑自己有了，我不知道，到时真的有了才算，我会自己养大他的。希望没事啦！今天我不停暗示朋友们我要离开他们了。可是他们依然还以为我开玩笑…到了时候他们就会知道发生了什么事。还在等待他…很想他…很爱他…

爱的第152天并在失去他的第4天（我想知道他最近过得好吗）

昨晚我哭了很久，我忍不住了。我不停地哭了5个小时，我想到他我就哭，我不知道要如何阻止，我只会一直哭下去，我很想他…我控制不到自己，我真的很想知道他最近过得怎样所以我要朋友答应载我去他做工的地方在远远看他一眼就好。太多的谣言弄到我要生要死，我很想知道如果他看到我这样他的心情会是如何的？难道他现在很快乐吗？我不知道…我只能期待。今天看回我的信息看到他以前发给我的信息，里头写着“你问我爱你有多深，我爱你有只分，月亮代表我的心。深深地在Cinma你的吻叫我如何忘记？我学会了体谅我老婆“你”all cheak tan当和纹的时候就像在烟花下纹一样浪漫。我爱你比河流还要长，没有了你就像世界魔re… u got wat problem try ur best change…I 有信心u can do it until u can… give more abit 心信 n percaya sendiri blh buat. Setiap saat hati tambah 1% suka u harap u sama juga… jagan selalu sedih I sakit hati tak blh buat apa.希望你知道我最爱的人是你，多万得爱你wong苇teng…哈哈！感动吗？”这张信息是在19/08/2009 早上11：00：07收到的。没有想到一个月后我就要还给他了。我真的很不舍得，我讨厌自己之前一直和他斗气，结果到分开后才懂得去珍惜他，我并不知道现在他到底还有几爱我，可是我知道我依然很爱他，我等他，真的有缘我们就会在回一起。真的很痛苦，我想如果真的这样下去，我看我是考不好我的SPM的，因为我都没有心上课了，我一直不停在想他。还有一个月我就进入考场了。之后我想解决的我们的东西，我要减肥了，三天来…我没有吃到东西，一天一餐都不到，没有一天是吃得下的，结果瘦了两磅，我不会衰给那些看不起我的人看的。我真的很希望自己还会拥有他，我会好好珍惜的，我不会再像以前那样，乱乱来，因为一次的教训令我失去太多东西了。我真的超级想念他…我真的还很爱他。

爱的第151天并在失去他的第3天（我会坚持等待）

今天六点就起床了哦！一打开信息我就看到他发来的信息了！我赶快打开来看，结果他是在26/09/09 1.07am 发来的。一去就写着“I tis world still got a lot good guy than me. Me not a good guy. Sorry I think we break up… more happy. My work more important than all. Very very sorry. I think me abit pen xin liao… work is my life le… wish u can get 1 guy very love u n care u n always can pei u. ”…证明他不要我了。我接受啊！可是我真的没有哭。我还祝福他，可是还是很想他，还特地打给他，听他的声音，也许就是那最后一次，我以后就要逼自己不再找他了。有点辛苦哦！我不停在告诉自己我做到。可是心里有多想他我自己知道。一直强逼自己，要紧牙根告诉自己不要哭，可是就在晚上我开上Blog。看着我们一起经历的事，的照片。我几能顶都哭出来了。我等…我相信如果大家还爱对方以后看定有机会在回一起的。我接受…我已经经过他的同意我才敢Slide放出来的。还有我的那些我称我单身时进入的人，请不要浪费时间，最终我都只会爱他江之文…虽然感觉真的很像过山车，刚从高高直接掉下来，感觉不好受可是要会去接受。朋友还讲什么云顶Plan我已经不要去了啦！因为我期待的一切都消失了。我的梦想就那样破灭了，我与他的店？我一直追求的梦想就在那一刻破灭了。什么也没有关系啦！最重要他开心，最重要他喜欢。我依然真的真的还是很想他…我等他…

爱的第150天并在失去他的第2天（我才知道什么爱才是伟大的）

昨天的2345时我一时冲动下发了那已经写好的分手信给他。然后我不停地后悔…半夜一点我想收回，他也答应了。可是我并不知道他竟然伤害自己。很不如意我问他，还要不要我的这问题就是这个问题他要想一段时间。我已经有心理准备了…昨夜我喝了一杯可以让我致命的酒。如果我的胃顶不到我真的会死。我还划了自己一刀当作教训，因为我知道我们没有可能了，当时我真的很不清醒…然后一整晚都没有力，那晚我没有睡，真的想了好多。我知道问题在哪里了，问题就是他忙我们没有时间沟通，我就在瞎猜，我已经有预感我们没有可能了，说出了问题我不再哭了，因为已经够了。我还有我自己的世界。晚上朋友开BBQ我去了，我虽然不是很开心可是我还知道至少还有很多人关心我。令人难以相信的是我朋友的男友。他一直以为他害了我，我真的很感激他和我好朋友会开口来关心我。我很欣慰，就算什么都没有了。要重新开始我也顶得住，因为我有一班好好的朋友支持我。回到家我身上带着他送给我的戒指想了很多，想到如果他真的放弃我，也没什么啦！我没有失败至少我们开心过，拿着戒指我想起好多开心的回忆，每个画面真的深深印在我深心中。然后我告诉了他，不懂他会不会去想，其实信中带了意思，我只想让他去努力向上不必理我的。我到现在才会去想，爱一个人不一定要拥有他的，看着他有成就才是最伟大的爱。竟然自己会拖累他的事业，就应该学会去放手，让他幸福，如果那个人真的很爱你，他一定会回来爱你的，是你的就是你的，不是你的就不是你的。我会想了，我不再很容易就哭了，想了很多很多，才知道自己到底是怎样的，我学会了放开，学会了接受，学会了宽容。我也要努力向上，读好书，出来创事业，我要在我五年后拥有我自己的第一桶金。就算我不嫁也没有关系啦！嘻嘻…因为自己心向哪里自己知道。我依然还是爱着他…要证明给他知道最后最爱他的人会是我。

致命品

爱的第149天并在失去他的第1天（我不知道他在想什么）

第一天失去他了…我哭了…原来他在我心中真的有很大的影响力。原来没有了他我真的不习惯。不过我想只是当方面的不习惯，今天很好奇妈咪问我他去了哪里？我们最近做么没有消息的，我答不出就连昨晚妈咪问我是不是和他吵架我也答不出。说我不信他…我有吗？为什么最近都不紧张我？他知道最近我们的纪念日要来了吗？可是就在这时候有问题。我已经一个月没有见到他了，我真的很想他，我很想问他，我几时才能见你…我吃醋，他又说我不信他，我就是爱他太多结果什么都怕。我知道自己不是什么好料，他走出去很多女子要，可能这样所以他不担心我不爱他，就连我要分手他也没有关系，尊重我，让我走，我想要他紧张我们的感情啊！为什么就是没有？我问他“你还要不要我？”…他答不出，他没有亲口告诉我，我要他想好好结果他真的叫我给时间他。他知不知道我已经觉得他不在乎有没有我了。我心真的很痛，我很想插自己一刀，我很想自己就停在这一刻。为什么爱他那么难的？三个月了？他没有笑过，我身为他身边的女人，我要怎样？到底他在想什么？我很想知道？难道他说爱我是假的吗？我很想知道答案…

爱的第141天 （I am LOSER）

8.57pm

my heart is break ...

i already dun knw wat can i do....

actually his heart not only got.. me

MAY something he still comment his ex...

he miss her..

that really mean.... i loser....

loser

loser

loser is me................................

也许我真的不重要。。。

爱的第139天（忙碌中...的一记）

星期日…我七早八早就去做工了。今天我迟了一点出，结果巴士走了。害朋友要等我久一点，感觉好对不起她哦！另一辆巴士在9点多才来，我心想应该只会迟到一点点吧！结果路途有Blok结果被停在一旁check IC。马来人新年要到了。他们全部都准备找钱。拖了我们的时间，还我们10点才到做工哪里，我们还跑着去，去到…人真的好多哦！没有时间喘下气就要开工，不停地打字了。忙…忙…忙…到下午三点我们才说得空点，去午餐。我们的级任老师结婚，她有给请帖我们，可是在Kedah。我们是无法去了，我们打算在做工哪里选份礼物送给老师，人不到礼要到，当作我们的小小心意，希望老师能新婚快乐。我和朋友一起选礼物，我们选了Tea Set送给老师，因为我们自己很喜欢，也希望老师也会像我们一样喜欢。今天我做工哪里来了一个男生…样子不错的…他不是做我们那间店的…他做分行的。可是他那里的店没有货给客人时，就必须派人来拿货，平时不同人出现的，可是今天只是看到他。他初初来到，我也是第一次看到他，我们大家都很忙，不得空打他的单。我看到就打算开单给他先，因为不必我们等太久，很快就好，他竟然静悄悄…小小声对我说“还是你多我最好！”…好冷哦！过后他不停来拿货，还一直是我打单，有一次我还忘了他的名字，他告诉我，还叫我要好好记得因为他会再来。我有点感到不对劲…要提防提防…不久放工了…保佑过了马来人新年…他就没有做星期日…虽然没有什么东西可是我还是怕宝贝误会…今天做工大家都很忙…没有时间和宝贝聊天…真的好想他…

爱的第137天（希望越大失望越大）

今天真的有“一刹哪”的伤心和不幸。早上原本想叫宝贝叫我起床，结果他的电话没还钱，结果打不出。而我就七早八早被妈咪吵醒，因为家里进了一条很小条的蛇，我和妈咪要赶蛇。虽然很小可是我很怕，当和宝贝谈此事时，他的反应也很平淡。其实我也没有什么，只是想想到底大家的关心去了哪里？今天我找不到宝贝的啦！除非我打给他。下午补习我朋友就对我冷到死。回家时，原本是大家一起的，可是我有个朋友就讲他妈咪，要很迟，我真的不想再和家人好像上次那样吵架了，我讲要早，我自己很另一个朋友回先。结果我那朋友的妈咪没有载她了。她叫她哥哥载她，又不要和我们讲一声，感觉很不好受哦！我搞不懂，她到底怎么了? 今晚上静静一个人在上网，好久没有上Friendster 的我，一上就看到宝贝有view我的profile，我很自然去看看一下。当按下…下…下时，突然我看到 一些会令我很不开心的事情，我看到他的comment，一个女生对他说“我还爱你，我希望你会回到我身边。”27/8/09那女子发给他的。我顿时心痛，我好想哭哦，我又再担心了。可是我没有哭，我收在心。我不敢说，我对自己说没有事，我要相信宝贝，也许时间真的是一种解药，我相信自己能挨过的。希望…希望…希望，我真的怕自己抱太大的希望失望会越大。我不知道自己该怎么了！之前宝贝对我说他很久没有拍拖才和我一起的，可是今天我才发现他可能说大话。我们29/4/09一起的。那女子还和他一起度过今年的情人节，信任大大减低，我好想有个解释。怎么了？我真的不知道，我着急…不停问自己为什么？我宁愿自己不知道这一切，我不敢问也不懂该怎样问。我怕就因为这样我们就失去了宝贝。为什么？为什么？为什么？真的要我一辈子都当不知道才对吗？

爱的第136天 （和朋友看鬼戏一记）

又星期五了，原本今天是应该和宝贝约会的。可是昨天我们已经在Plan 着今天星期五去看“吓到笑”的。也叫埋宝贝的，可是我担心他回的时候也不想他来。所以尽量叫他别来，我和朋友去看真的感到不好受，想想宝贝最近做工很忙让他休息多点也好的。晚上，我朋友的男友迟放工，所以也弄到他迟来载我们。而且又塞车，时间拖下拖下我们就要迟到了。7.20pm开场，我们那时还在等Traffic Light。不过在车上也很过瘾的，我朋友一对和他弟弟妹妹还加我和我另一个朋友，六人坐一辆Kerisa…我朋友的男友还要踩我们讲他的车轮胎要爆了。在暗示我们坐后面的人，可是只是开玩笑，我和朋友的弟弟就以牙还牙一路踩回他们一对情侣。想回起来都蛮开心的…可是另一方面宝贝就要一个人了。我就有点担心咯！我朋友的男友要买水，所以丢我们下车先，然后我们帮他冲上去买了就飞进场看，因为我们迟到了，怕错过。接着我们进到去一片黑暗，而且荧幕上还有那“怪坛”那只女鬼的头，很恐怖，我都怕自己进错，我喊了一声，我怕遇鬼叻！而且又七月…过后我们做好好，看看前四排，竟然有一个人坐，而且他后两排没有人做，之前他们讲看戏不要坐前面因为是给那些东西做的。我朋友还问我，前面是不是有人在坐，我吓到，我说有，不要自己吓自己。我一路都有和宝贝SMS的。突然他告诉我他要出去，我也无法阻止，只好让他去咯！整套戏有吓人的地方，可是不大。不过非常希望身旁的是宝贝...看完后，我不想回家咯！就叫他们去喝茶，吃东西，去到不停讲回剧情。弄到我朋友的妹妹很怕，怕到都要哭了。那时我就怕啦！怕她哭了我不会安慰。喝茶那里很多熟人，有朋友的契哥啊！还有一位很帅的男生一直看着我，可是我想不起他是谁。不过也算啦！帅哥没有我的份，而且我心已经有人占有了。大概十一点吧！我朋友的男友载了他女友回才载我们回。不好意思咯！真的过意不去…回到家，我告诉宝贝。可是他没有那么早回，有时候就是这样弄到我心不安。我一直在控制自己，我不要发脾气。等啊…等啊…等啊…我真的等不下去了。我真的要睡了…答应我早回…可是一点都还没有回，回到就讲要睡觉…就连他放假我们都没有讲过任何一样心事，根本没有时间沟通，我要如何？算吧！没对情侣肯定有问题的。没有问题就是假情侣…

爱的第133天（什么是勉强？）

每当你很想和一个人分享你心情的时候，可是总是没有机会。我知道大家有大家的忙。难道这些忙就能拟补我们的感情吗？当我很想为他做一样东西时，可是就是没有机会。现在的我们已经不再像以前那么甜蜜了。天天等待他的心已经被折磨习惯了。钱…我知道很重要，你不能缺少，你每天努力赚钱都是为自己未来，为我们的未来。可是你有没有想过，每天晚上有人依然等待你的呵护。短短一句就够，就好，为什么你连哄我一句都不想，都不愿，难道甜蜜一点的字眼你也不想写吗？昨夜我告诉你“如果能够重新再来一次，我希望我不会出现在你的生命里”。不是因为我后悔，而是我心痛，我心痛你为我辛苦，心痛你那么累，日捱夜捱，身为你身边的女人应该要怎样？看着什么都帮不到你，我的心痛如刀刺！你的累我的泪！后悔…我从来没有后悔去爱你，我只后悔让你辛苦。若我们感情真的那么儿戏的话，我们早已经分了。现在你给我的感觉，你一直期待我甩掉你。你真的那么希望吗？什么勉强没有幸福…勉强…原来一开始你就有这样的想法。我在你心中真的是那样的人吗？

爱的第130天（我没有家人）

终于有一天，我甜蜜的笑了。我不再想我们的问题了。偏偏这时候就是有事情发生。我补习后没有人载回家，打算去朋友家，等朋友妈咪载。我放学两个小时没有回家，一到家就给家人丢在外面，不要开门给我进，当时的我有多害怕，在想若我真的不能进去…我要到哪里？而且爸爸还很大声在骂我…我很怕…我哭了…就在门口哭了…无人理…然后妈咪才肯门给我…我突然觉得自己家没有人是会帮我的…我真的没有心情吃饭…我一直在想我做错什么…一次…就是那一次…我的人生就像毁了一样…我根本不想和家人同台吃饭…我真的不想看到他们…我想了好久为什么我会有一对不信自己女儿的父母…谁还会相信我？我真的哭了…五点半放学没有人载七点才到家，有迟几多？我还要给他们骂到一文不值，还说“哪里有女子像你那么衰的？”我打死都记得…我不会忘记的…我根本不想在靠他们…什么都是我的错…做错一次的人就不可以翻身…不可以改过…我很讨厌这个家…我都不是人，因为我不会赚钱回家，我就不是人，是拿来踩，拿来出气的。没有家人疼我的…我讨厌这个家…我不想再求他们…求他们，他们就跟我算要我还。难道我真的不是他们的女儿吗？

爱的第129天（我什么都不知道）

今天宝贝没有做工我有没有补习，终于有一天我们能静静坐下来谈天了。不过只是一下子，宝贝就要和他朋友出去了。我还记得我们谈了大概40分钟…宝贝想和我解决问题。我却一直答不知道，因为我真的说不出我的心情。他骂我了…他终于骂我了…我哭了…我感觉到我们的感情真的淡了。谈了好久好久，事情解决了…可是另一方面我感觉到自己已经不再了解宝贝了，他自己也会这样讲。不论他说什么我只能答“哦！”我搞不懂我们到底怎么了。我才发现我把心的话全都说出来了。其实我真在担心他，我太爱他了。可是什么事都是我跟他讲的，他都好像没有讲过他的心事给我听。我不知道他是没有心事还是有却不要告诉我。他最近帮他朋友和他朋友的女友解围。但是我一点也不知道，我觉得自己做到他女友很失败。他告诉我要是我再乱想他就有可能离开我。那证明什么？不敢去讲…难道我们的感情是那么容易就完了吗？我真的好想好想他再答我一次“他到底及爱我？到底他是不是那么容易就放弃我？”可是我知道要是我再问他，我们分手的机率会越高，我不敢问，不敢说出口，因为我真的不想失去他。我心里很多疑问！但是我不能问，我怕，我只能当看不见…唯有他能让一个月没有真心笑过的我从心笑回出来。我想也许这世界真的没有十全十美的恋人，也没有十全十美的人。我该抱着平常心，我必须要有心理准备。只能祈祷我真的能拥有他到永远。若他要走，我会等，我会等他亲口告诉我他已经完全不爱我，我才死心。若有这一天，我让他走，后悔的将是他，他最后一定会知道最爱最疼他的人会是我。我不祈求什么，我祈求宝贝能永远与我相爱，我不想成为他的负担，我只想让他感到不管什么事我都会在他身边，也希望我自己能了解他多一点。那已经够了！宝贝你听到我的心真的太爱你了吗？我的一切是你给的，每当想起你可爱傻傻的样子我都会笑了起来，真的好想你在我身边，让我亲一下，抱一下，闻下你的气味，你的味道已经让我闻上瘾了，你知道吗？我有多爱你？多想你？你真的是我的一切。我真的真的很爱你…是真心的爱。

爱的第128天（我的快乐去了哪里？）

好久没有，写Blog了哦！最近在考试…好忙哦！所以就没有写Blog 咯！之前的Blog或要记起来的事我会写回去的。明天考数学哦！我坐着看…看…看…一会儿我哭了起来。我也不知道为什么…我心里一直问我自己为什么，可是我答不出…我真的答不出…我想我真的好想真心笑一下。我已经好久没有从心笑出来了。天天哭…哭…哭…和宝贝的问题也越来越多，感觉越来越冷…我想要开心…我想要和宝贝的爱情如烈火一样热。谁能知道我该如何做？谁能告诉我的快乐去了哪里？谁能知道我需要的是什么？

WHERE IS MY HAPPY AND HAPINESS