爱的第171天并在失去他的第23天（约会天）

约会天…今天我们学校开始放假Deepavali。我十点左右就起床了！我还忘了问我朋友几点来载我！临十一点我妈咪问我几点出我才记起！才快快问我朋友！几点来载我！ 够厉…他出了我才换衣化妆，他到了我却还在家！我朋友找不到我家哦！只好叫他在我家外面的SHELL油站等！我走出去吧！可是妈咪跟着我的尾巴！跟我走出去！可是我走出油站她更本无法跟来！找我家找到我朋友picik…哈哈！因为我也不太会讲，害人家！骂我“auo diu”的！他真的坐一辆Vios来，我到外面…我要打电话的…结果我自己一直按错电话号码！然后走下走下我又没有带眼镜…不知道车内的男子到底是好人坏人！都说我很敢死！然后我真的赌一赌！上车…我连什么车牌我都不看就上车！够厉…我朋友一上车就问我！不怕上错车吗？我这人啊！敢出来就不怕啦！他还问我有没有看他的车牌…我很直接说没有咯！因为我老实！可是我这人啊！被拐掉都很容易哦！然后我才注意原来是WLY 321很美下！最近警察Blok到很厉害！我想走小路会快很多！哪里想到小路一样有！可是不必塞车咯！却被他讲我带他走小路…车的轮胎都损坏了！炸到…我忍他！我不出声…我忍…讨厌…然后我们去1U看戏…去到因为他没有吃东西…我就陪她去吃东西…怎知道他的钱包遗漏在车！只好我出着先咯！过后他就讲他去车拿叫我等！我当时我有点怕他走掉啦！可是他始终又回来！他去拿钱包之后我还打给我的好朋友！分享下我的心情！哈哈…因为无聊！接着我们去看Surrogates…戏中有代理人！如果我们的世界真的有那么先进的东西，那世界应该没有丑人了！也没有懒人了！嘻嘻…期待真的有那么一天！戏看完了！他说要和我吃晚餐可是我没有告诉妈咪我很迟回，我打了电话回家我将不吃晚餐叫妈咪不要煮我的！接着我们浪费时间去“牙牙山”可是去到很早！原本想两个人浪漫一下的！结果等不及还是下去吧！然后走着走着我们看到MC然后驶进去吃了先…哈哈！妈咪还一直打电话来吹我回家…我迟了！然后我们去某个地方！大概十点半我才到家！我出了12的小时！很够厉…朋友一场我今天出吃东西的钱就没有出钱了！过意不去了！今天真的要谢谢陪我这朋友，想想虽然途中他不停讲要卖掉我！我真的又怕啦！我怕到快哭了！而且我不认路！人家载我去卖真的很简单！易如反掌…可是最终他还是个好人！他没有伤害我！而且还开朗了我！有很多细节我不方便多说哦！猜猜看…哈哈！玩笑…我今天真的很开心！颠了一天…要乖乖…读书了哦！加油哦！今天真的放下了他一天可是心中还有他…感觉已经没有之前那么痛了！我想我真的放下了！而不是放下他….加油哦！累累了一天…嘻嘻！

爱的第170天并在失去他的第22天（期待...）

今天早上一起来我看看床边为什么有个小孩子的！我问妈咪！妈咪说表姐五点多进了产房，要生了！我只给了哦…这回应！又被逼去学校啊！因为老师不收信了！我怕中Surat Amaran 了！算吧！我去学校吧！没有办法哦！Haiz…我亲爱的朋友有些去ICT Seminar了！我今天去到学校和那朋友真的冷场…一句话也没有讲…咯！感觉好怪哦！算啦！心里始终有刺！况且我们也不知道要如何开口说话！找话题…要我主动…我真的迁就够了啦！我不想再去委屈自己的心，逼自己和她讲话…我选择不讲啦！一整天我只和一两个朋友讲话罢了！我不知道哦！之后我回家也发信息给她讲我…自己有心病…不过他也没有回复我！放学回家我就赶着去补习咯！搭车去补习时，我朋友有位子坐，我就站在他旁边！然后有个老婆婆上车！她拿着好多东西哦！我朋友想让位给他坐，可是我又不敢叫她，我就走前去叫她坐下来！他不停向我们说谢谢…嘻嘻！原来做好事是那么开心的！同时我还在想到底明天要不要去约会！ERM…上课先吧！今天早起床，结果补习上SEJ的时候一直钓鱼…很厉害的那种！老师站在我前面我想低头闭上眼睛老师应该看不到吧！关下…开下…结果眼睛闭起来啦！整个脸敲到桌子，才起来，吓到我…怕老师发现…嘻嘻！我起来打自己叫自己不要睡下去！哈哈…幸亏我朋友们没有看到不然笑死他们！哈哈！补习放学我和我朋友搭车回家…我告诉她我有出去！不懂怎么样讲到如果那男子坐BMW我一定上，我一定出！然后我朋友就要MYVI。哈哈！我就去找找我朋友里面到底谁…坐MYVI的，就介绍给她！而坐BMW的就是我老公！看看我现在的我已经变到那么讲钱不讲情了！哈哈。。玩笑的啦！我问了。。问。。明天约我出去的朋友竟然不要讲哦！好坏哦！还说什么普通车…在我逼供之下！他终于说他坐VIOS了！那不就好咯！没有BMW有VIOS都好啊！玩笑啦！我才不是那样的人…晚上我很迟很吃才告诉妈咪我要出去！结果被喷一口血！因为明天要顾两个小孩子！顾到很晚！因为没有人来带他们…算吧！最终我还是逼着要出！别管她！我想要Relax下！还期待明天的到来！其实我也很敢死下！我第一次那么大胆上一个刚刚认识不久的朋友的车上…还明知道那男子要一夜成为我的“皇帝”的人！期待明天…看看…结果会是怎样的！

爱的第169天并在失去他的第21天（等待）

半夜一踏入凌晨！我想了好久回复我朋友了！整封信息！我都在暗示…强调叫她别想太多…也不要再问我这些无聊的问题，因为答案永远都是一样！一样好朋友！我真的累累不想再听到这些事了！还有我另一个朋友追了我两年！最近才联络回！是个没有安全感的开始！做朋友就没有问题！我昨天想尽办法拒绝他！害我想起以前和他的事情…哭个不停！不停…没有停过…哭到两点！哭了半个小时！因为心里想他的东西全部出完来！我哭，我知道他心疼！我真的忍不住了！两件事情令我很烦，很心痛…我有一直想到和他一起的日子！他的微笑…我一直骗自己结果没有用…忍不住哭了啦！不久睡过去，才没有哭！可是我在梦中竟然发到他！梦中的他一直在想办法甩掉我…我很怕！我不要离开他！真的是日有所思，夜有所梦…好恐怖的梦…外出下着雨，我人很冷…在梦中就被抛弃所以很冷…今天我朋友约我星期五去1U。可是我不是很想！因为太多和他美好回忆！我想想…不知道自己要怎样！我怕那天我又哭啊！我答应他我不哭的！我会改的！依然还在等待他…等待他会明白…一颗坚强的心在等他回来…不怕累…只要我心里永远都有着他的微笑！加油哦！好想你…爱你哦！你听到了吗？

爱的第168天并在失去他的第20天（睁一只眼闭一只眼。。。好吗？）

上学咯！今天感觉自己好像很久没有上学一样…去到学校…一个字“闷”！也没有人愿意和我讲话…不过也算啦！反正习惯就好…加油天…乖乖做自己的东西吧！果然脸阻阻…一整天我都静静地…我也为了他们的酒店烦了一整天…不停在picik…烦烦…挨下！挨下！就放学了！我就飞着回家，因为我不喜欢在学校！太多是非了！今天副班长和我谈他的事和那云顶房间的事！因为我想什么都问过他们…不想被讲“自霸自为”！算吧！我很冷静…我什么都不理啦！接着我就去补习了咯！我有个朋友讲在云顶…我很兴奋叫她帮我订房间…我们等啊！等…模模糊糊又一天！我今天读了一点书！我开始觉得自己有点想休息咯！可是又感觉自己好想什么也还没有开始一样…我好没有用哦！哎哟…家事一罗罗还没有听完…这里又要考试…那里双失…我朋友还要问我“我们到底是不是朋友？”我都没有回答…我其他朋友们全部叫我回答…我一直拖，因为我不知道要写什么！好累哦！放学回到家！对电脑…我想那段时间就是我的放松时间！突然我的朋友又打来了。好消息…害我兴奋了一下，结果没有订到，不过也谢谢她啦！烦…烦…烦…我决心不拿来烦了！什么事情就当作不知道！没有事！睁一只眼闭一只眼…过去…过去！自己骗自己…

爱的第167天并在失去他的第19天（突然好想你）

平平淡淡有一天…好闷哦！明天又要上课了！要如何面对朋友叻？心真的麻木了！等待…我依然还在等待…等待他回到我身边，等待好朋友们的友谊开心…不想弄到现在两头不到岸…很幸苦哦！今天没有读书我只在家睡觉…做功课…看戏….好闷的日子哦！不过我想好过去学校，脸阻阻…然后就去补习咯！回到家…我竟然突然听了一首歌我就哭了…哭到发信息给他…哭着发给他…开始心痛了！开始有种撑不住的感觉了！好累哦！我顶…顶…顶…我忍！有点觉得自己无处可去！很累…没有目标…过了十几分钟，心情才平复起来…才想通回…也许就是反应吧！我想应该没有事的…天天我都会告诉自己我行的…加油哦！或许给人家听到会笑我神经病…可是就是我对自己的鼓励…还有他在我记忆中的微笑…那是我生存的支持…我会好好为我的目标加油的啦！我的梦想一定会实现…

爱的第166天并在失去他的第18天（平平的一天）

今天又是做工天…早早我就去做工了哦！工作天平平无起！不久就放工回家咯！到家…肚子好饿哦！救命呀…可是我都不想煮东西吃。我只好挨饼干…还后还是很饿就叫妈咪去买面包…出去了！回家一边看戏一边吃…不久我就不知不觉睡下去了哦！好累哦！起床后…就等哥哥回来带妈咪去庆祝生日…其实妈咪明天才生日可是我们提早帮她庆祝…我们今天到SAKURA吃Nasi Lemak 哦！每年都是一样地方的…嘻嘻…吃饱了！我们就走了！没有多坐一下…嘻嘻！一整天平平地过…有几位朋友约我出去，我也没有去…因为…算啦！不想解释太多…明天有打算不去学校啦！心情不好！也不是很想看到她…因为一时定会在冷场，很闷哦！做什么都没有用的…我只能做好自己！以后什么也不想问他们！今天晚上我突然发了一封信息问候他…嘻嘻！其实也没有什么就只是好想他！人家问我累不累！我只答了！我爱他…我知道你们有些真心对待我，可是我想说我的心再也容不下多一个人…机会我人人都给…要让我对你们心意我想我暂时做不到…我想你们别再浪费时间吧！在短期里绝对无法改变我爱他的事实…我愿意因为他一颗树放弃我的整片森林。不求回报，不在乎未来，只在乎曾经拥有！我还是很爱他…只希望他过得好好我就可以了！

妈咪….Happy Birthday To U… I LOVE U…你要健健康康哦！

爱的第165天并在失去他的第17天（摆乌龙）

今天“摆乌龙”哦！朋友的部落格…写了一些很像在讲我的事情…我看到哭了！然后把此事告诉我一直以来的好友！她就打电话给她问个清楚！她讲有误会…我真的不是很信…然后我就去补习…我的朋友就在补习的时候哭了！因为他想到我那两个朋友哭了！她觉得他们变了，人心难测，她想到太远，想到好像没有朋友做一样！我很怕咯！她跟我讲话的时候…我傻眼了！第一次看到她哭…我的心好酸…好心痛…为何这些事就是伤害了我的朋友！我怕…我自己早上看到一切我只哭了一下。当妈咪骂我时，我就借意哭了一大轮！哭…哭…哭…我的朋友不停一直重复友情很脆弱…包括我…我被影响了！可是始终我还是觉得我们人生都必须要有朋友！而且我觉得朋友比较会了解我！算啦！补习回家！我们到一个朋友家！还纸给她…她走出来跟我澄清…我才知道她讲的不是我！我“摆乌龙”了！我还没有搞清楚事情又乱想了！就是这个习惯咯！我要改了！因为就是这样我失去了他！我改…我真的要改…我等出薪水…我要努力减肥…不要被看衰…我要人家跌眼镜…我要我的努力是真实的！加油哦！黄苇婷…相信自己！相信自己…永远的努力！相信他始终都是知道你最爱他的！祈求他平安…快乐…我婷婷满足…


谢谢你朋友（显来）谢谢你鼓励我要完成我的梦想…我会的啦！可是不是一时之间的事！等我真的赚到大钱先…K？那餐肯定少不了你…有一长久哦！你也加油哦！

爱的第164天并在失去他的第16天（我就是怕）

今天差点忘记了！要写部落格！今天我没有去读哦！我从早上上到晚上不停在扮偶遇…想看看他是否在线上！可是我发现…不管我等几久还是一样等不到…很失望…一天比一天失望…一整天在家！不是读书就是看戏…很闷哦！我怕我就这样读傻了啊！Sienz…哦！晚上，我约好朋友一起去Pasar Malam…因为对太多书我想我们两个人都会傻掉！今天去Pasar Malam终于都有收获了！我买了两对假眼睫毛…上云顶用的…我要化浓妆…看看我的技术…嘻嘻！走了一下…我们就回家了…闷哦！回家后我就上线的啦！我天天都是一样的…生活都是一样的！今天他没有做工哦！好想他！不知道他是否已经找到来了自己更喜欢的人？我这人呀！还是这样…什么都怕…不会接受！我啊！好没有用哦！我自己也是个女生…要怎样才能做到像他们男生拿得起放得下呢？不知道…不过我相信缘分…不管结果会是怎样！梦想我还是一样会完成…心我也不容易改变...可是最大问题就是我的梦要如何去完成？我有能力吗？好吧！努力吧！加油…婷婷还是很爱你，很想你哦！

爱的第163天并在失去他的第15天（请别伤害我身边的人）

今天不是很开心哦！朋友们被伤了哦！心疼哦！明天我没有去学校，可是明天要交Buku Kokurikulum。不然星期一就等训话！很可怜的！所以今天我去找老师签名来…不停找啊！找啊！结果只剩下一个老师没有签。那老师去监考了！我很大胆闯进Bilik Pemeriksa，找老师！因为我真的有点滚了！今天我那吵架的朋友，突然哭了！他说为了我，可是就是答不出为了我什么，我也不想问了！今天一早到放学…我都一直在搞老师的文章！根本没有时间让自己停下来！突然后面传来一个声音“苇婷…”我很自然我就走过去了！他们竟然在讲要如何上云顶！问我们怎样去！我也没有什么，就照样安排给他们。突然一班内有几“程咬金”讲不要去！有两个朋友我依然原谅！因为他们不是故意的！我不知道！我只讲算啦！我真的不想理了！为什么？为什么你们就是不能陪我玩多一下！也许就是缘分吧！天上注定…我最好的朋友一定会放我飞机！我真的傻了！我哭了…我补习回到家我哭了！我身边什么都没有了！突然感觉我的世界很冷很冷…都说了！这一次后我就可能和他们说离别了！为什么他们不听？我只说真的…我朋友们不停地骂我！可是好多事情猜不到！算吧！缘份…不理啦！不爽我的就不爽吧！我没有力气再理了！今天慧仪突然很确定要去，我问他为什么？她说不去会很对不起我！我傻眼了…我呆了…发生了什么事！难道她看了我的信才这样说吗？她的样子很真…难道我疑心太重吗？好怪哦！我在想难道他已经知道我心里的话？我很想知道…寂寞的一天又来了！晚上始终都是我最寂寞的时候！昨天还讲有赖赖陪，可是今天真的自己陪自己啦！今天好多朋友哭哦！我心好疼…心好酸…朋友们要开心啦！朋友之间不要伤害彼此的心！那样不好的！什么面色！假的…你们醒了吗？其实我自己也不是很醒，我只是执着我和他的感情…我依然还要实现我们一起的梦想小店…努力哦！加油…爱你哦！想你…等你…你在哪里？我好想念你…真的好想你…就是爱你爱着你…

爱的第162天并在失去他的第14天（已经开始不知道开心是什么时候？伤心是什么时候了？）

我冷静哦！不想…控制自己…我忍！知道要失去好朋友的那个时候…我真的哭了！我打了给他。听到他的声音应该不会哭的！我听到果然停了！可是心更加痛…想不开真的会死掉！世界上的人就只有几个人信任我！几个人…听清楚是几个人！一想不开真的会不想活！哭也没有用啦！想想…自己的未来吧！明天就要交那篇文章给老师了！我怕咯！我虽然有很多目标！可是我怕我想头太大！我也不知道要如何帮我朋友了！他当不当我是朋友我真的不知道，不清楚！我想别问吧！自己一个人坚强就好！今天我和朋友三人临时讲去吃火锅，一人一个炉！好好玩…我们全部要TomYam，辣够本它。一个人才六块！我们第一次吃午餐吃到那么豪爽！用六块！工作人员拿来时，我们看到很少可是吃起来很饱。够厉…我们个个突然有了几条Tayar。可怜…好饱哦！今天我有个朋友生日，放学后他们去庆祝，可是我没有去！我去到学校给了礼物她就算了！我和我好朋友三个一起去吃火锅，然后去补习…会方便很多！我们真的吃到很过瘾…一直喝那汤…Wasai…超好喝的！可是喝太多，味精太多，结果去到补习时，很渴…不停喝水…今天不是平常…有开心有不开心。不过伤心的时间肯定比那开心的长…我今天没有从心笑过哦！其实天天我都不笑的啦！我在讲废话！SPM快到！我感觉到累哦！加油咯！还是很想他…不论他们再讲其他男子和我有什么路！我都只会说我的心在他那里！不管他们说那男子有几帅我都会看都不看，想起他！也许这轮我真的用完所有的爱去爱他了！爱到无法控制自己再不爱他！算啦！保持吧！

♥ 希望我那生日的朋友（佩仪）天天开心！身体健康哦！♥

My Friend Present

爱的第161天并在失去他的第13天（头痛...烦...）

今天放学补习回到家。我的头很痛…今天很烦…我什么都不想做…我不知道自己做的是否对。就算她要恨我一辈子，我也无话可说。为什么我就是不忍心看她错下去？我为什么要理他们的事…我为什么要那么多嘴…算啦！我不想再讲了！我恨自己理他们太多…友谊真的很脆弱的，我想真的不可靠…朋友要去Clubing还叫我瞒她男友。我做不到…因为我朋友一喝酒就失常…太多以前的东西…我真的好怕，再发生！我告诉了她男友，我要他好好看着她，结果两个闹分手…我的头也就这样痛了起来…我好像在挑拨离间他们的感情…我知道很多人会这样讲与想我。算啦！不重要…不比我的前途重要…我真的哭又哭不出，头就不停痛。很辛苦…我对自己讲过不要理他们的！为什么？我就是不忍心？因为他是我好朋友…一位度过患难的好朋友…我很珍惜我们之间的友谊…我不会为了一些小事而失去她！在这时候我真的好想念你的肩旁…给我靠一下…一下就好…梦中的你…始终还不停出现…我真的日夜在想你…可是我注重SPM却很少找你…不知道你最近如何呢？我还撑得住…不会有事的…我会努力的！别担心我！我已经有自己的目标了！我不会放弃…一定不会…希望你也能找到你的胜利啦！好想你…爱你...你的微笑就是我一天的微笑…记得要开开心心哦！

爱的第160天并在失去他的第12天（你听我说...要好好学着去生活）

平平淡淡…又一天！今天朋友们打算星期六一起去金河的。可是我不能去…我补习哦！可怜…还Plan要去Clubing的。可是我都没有得去，算啦！乖乖读书，我真的不想再在补习了。时间真的很不够用，很快就要考试了！看看我会如何死啊！
今天派完差不多所有的考卷了。我得到

♥ Mathematik ~~ 73%
♥ Pendidikan Moral ~~ 40% （好差好想哭！）
♥ Bahasa Cina ~~ 52%
♥ Sejarah ~~ 40%

♥ Information Communication Technology ~~ 73%
♥ Prinsip Perakuanan ~~ 55%
♥ Science ~~ 47%
♥ Bahasa Melayu ~~ 52%
♥ Bahasa Inggeris ~~ 54%

看到自己的垃圾成绩真的哭了…压力很大…很多都掉了…我知道当时发生了什么事。我知道他刺激了我的成绩…算啦！那么久了，也许他已经把你忘记了！不过也好啦！他幸福就好了。今天我有个朋友情绪超级Down我都不敢惹他！我很累哦！我好像不够时间用…最近的晚上我都坐在电脑前…我很想有人关心我一下…听我讲讲我的苦，我的泪…之前可以找盈盈姐姐可是她最近做工了！我不想让她太累！要她早点休息咯！想到星期一又要挨天天的补习…好累哦！我快倒了…昨天割伤的手，没有好好助理结果今天发炎了！弄到我发烧…手麻痹…哎哟！很严重叻！万一细菌感染我想我要进院叻！应该没有事啦！不要自己吓自己！我…撑…

还有我只想对你说同一句话…我依然很想你…我不知道你是否感受得到…我的痛…我只想对你说…不管我在你心中的地位有多低。你在我心中的地位永远一样…那么重要…也许你已经听厌了…可是每当告诉你这一些…我的眼睛永远都是湿湿的…我一样爱着你…累了就好好休息…每晚我都会拿起你的照片想想你的一切…我最希望看到的就是你对我的最后一次微笑…在你家…那一天是我们最后的一次约会…我这一辈子也会记得你那天对我的微笑…因为那是我我以后可能找不回的微笑…你的微笑就是我的开心…你笑…我笑…我的心感觉到…我不会再让你寂寞，也不会让你更难过，你听我说，要好好学着去生活，就算未来有多少错，至少还有我的问候，我的温柔，陪你度过…永远守护你的我…

爱的第159天并在失去他的第11天（我没有能力担家）

又一天了哦！今天平平无起…平平淡淡过去了…今天全部人都在讨论昨天去哪里玩，但我却无法进入话题因为我一整天除了补习就在家…我今天没有车去做工哦！要自己走路去搭巴士…所以好早出去咯！一冲好凉我就拿着我的早餐出了，我一面吃一面走…想到做工都累哦！今天我穿到比较特别去做工，露背…短裤…Boots…结果被注目，老板还叫我搭车时小心点，怕我吃亏。嘻嘻…其实我平常都会这样穿的。但是做工大多数都是穿长的…当黑哦！今天我一直发生那些小小很不如意的事…放工等巴士，等了一个小时多。上巴士给司机问多多，怕死我骗钱，而且还收多我一块…回到家没有东西吃，出去买又被骗，收多我的钱。哎哟…我今天穿到特别点是不好肖头的，超不如意…改天我不会再穿那样去做工了…昨天我朋友给人灌醉，她的手全红，而且很痒，我看到她真的很不舒服，很怕她有事，希望她很快好回咯！很恐怖哦！也希望她会好好想想下次千万不要喝太多酒咯！今天晚上我听到一点东西让我真的很心痛。就是我家人在讲我爸爸，他们向我妈咪投诉咯！讲到好像我们不是一家人一样，我想万一爸爸真的没有工作了，我该怎么办？我突然感觉我家人个个都很衰…我真的要好好努力了！哥哥每天只是会出去，家我都不知道他要不要担，我又还没有读完书，我没有能力担家。包袱好重哦！我要如何呢？我以后的路一定不可以有错，一错我就死…我真的要好努力哦！我真的好想有人听我诉说，给意见我，可是个个朋友都不睬我。我感觉很孤单咯！算吧！放在心上…若你在这里有看到那就当着我跟你分享啦！真的好想你…我会坚强的啦！我不会垮先的…我还要等待你的回来…我还要努力把我们的距离拉近，可是并不知道会不会实现，我只会努力追求…我所要的东西…不过得到不得到尽力就好…还有我绝对不会输给那班看衰我们的人…我要比他们更加有用…更加上等…努力哦！黄苇婷…

爱的第158天并在失去他的第10天（今年最痛苦的一次中秋节）

今天是中秋节哦！好闷的一个中秋节…七早八早我就爬起来了！闷闷的一天又到了哦！一大清早就给人家烦，什么追回我，烦死人！直接给我骂了一吐血，讲都讲不听，我都讲了我只爱他。，谁叫我爱他…嘻嘻！对不起哦！我不是不去，是我怕自己看到你控制不了自己的情绪本人今天脾气超不好的。今早皮痒打了给他，他刚到做工的地方。原本我不想补习，过去他做工的地方拿朋友的东西的，可是我还是觉得不太好，所以我没有去…可是告诉他可能有去却没有告诉他，我因为怕自己哭却没有去…今天在家团园，原本约好要出去的，可是我今天不太舒服，所以没有去了。人家在外面快乐，我一个人孤孤单单过，电话一通也没有想过。七早八早，就给臭阿哥“屈”我买月饼。死佬啊！不见他买给妹妹哦！可是我都不吃的啦！我减肥哦！减20KG…我真的要付出很大的代价哦！因为他我什么都愿意！还是一样好爱你，好想你！我每一天都是在对自己说要加油哦！也许这就是单方面的爱…可是我想我已经得到我要的东西了…就算要我死！我也甘心…明天要做工哦！我要赚多多钱…很快我自己又要毕业，可是就是失业。嘻嘻！我都不知道自己到时候会是怎样！还有一个月我就要面临死期了！黄苇婷要好好加油哦！你也是哦！要好好听话…好好疼自己哦！我不能疼你，但我能爱你。最重要记得替我疼你自己多一点哦！还有不要吸太多烟，对身体有害的哦！要记得天天想你爱你的人会是我。我还很爱你…

爱的第157天并在失去他的第9天（我寂寞谁知道？）

今天…我很糊涂…我竟然忘了他没有上班…我完全没有找他。可是知道自己是很想他的，多希望他会找我一下…今天我很烦…很烦…头很痛。我很想放肆自己去做坏事，尤其去Barcelona，我不自在和男生亲密，只想感觉让自己和其他女生亲密一下，受人注目的那种。可是我朋友全部都反对我去，不给我去，其实我自己也不想去，只想有个人在乎我，陪下我。今天爸回乡下了，我真的好想出，因为每一天我都独自坐在一旁哭，在一旁等待，一直望着电话，等…等…等…好想问天，我还要等几久？痛几久？我独自一个人在等…也许人家已经有更好的了！我一直都不喜欢做人家的第三者，我不喜欢破坏人家的幸福，我不想做那种死缠烂打得人。一个人独自地哭…有谁知道？自己知道…到底我该怎么了？我好想一直都放不下他。有时还会很好笑，当他还是自己的男友，在发梦，在想他的东西，白痴的我！真的把自己狠狠刮了几巴掌。 命中注定他…她连一句话也不想对我说。可是自己还是一样爱他的，我只能祝福他，等待他，好想问他，他到底知道不知道我的感受？他到底在乎这一切吗？最重要他还爱我吗？

爱的第156天并在失去他的第8天（我什么都没有...）

很普通的一天又过去了，我想我已经习惯为他流泪了。讲真的我真的很想找他。今天在学校我忙了很多…一回到家屁股还没有做在椅子上就飞着要出了…今天我们都在忙着讨论旅行的时间，可是就是太多延迟SPM的谣言让我不知所措。今天补习…好累…老师也教完课了！就在上那些考题…临放学老师肯定会抽点时间出来，讲讲我们的目标。老师要我们叫我们回家想想“SPM要来临了，我们会以什么方法面对？怎样应付SPM？SPM后打算做什么？为什么要做那样东西？之后要读书吗？读些什么？希望到哪里读？为什么要读这个？”还要我们写下来，下星期交给老师及！我怕咯！我没有目标…我想读Make Up可是我却没有找到我想要的学校学习。。以前就讲他介绍给我，因为他知道，可是现在我都不知道自己要整么办？哪里读？我真的不知道…我快疯了啦！我好想想听听他的意见咯！以前的他一定会替我想好好的，或给选择我的。因为我现在还没有走出社会，哪里好，哪里不好我真的不知道…我好想得到他的意见…毕竟他有经验…可是我总是不敢打电话给他…怕烦到他…我真的不知道要如何啦！老师还要我们画时间表…感觉好怕哦！以后我要怎样才不会走太多冤枉的路…让我可以快点赚到我的第一桶金，难道我真的要不耻下问，还打电话给他？今天一整天都想这些问题…好头痛哦！这个星期六没有车载我去补习，我也不知道要怎么办！晚上和爸爸去买东西，告诉他此事时，又来骂我…好不喜欢和他们沟通哦！我说什么他们都不信的，还讲我骗他们我去补习的。我想我真的不是他们的女儿，我真的连话都不想和他们多说，反正全部都是我的错，读好书有错，坏又有错…我想我死了就一了百了，不会那么痛苦也没有错！我在家都没有地位的，总之我做的说的就是错…好想插自己一刀哦！让他好好痛…我朋友，家人，爱人全部都已经不在我身边支持我，我到底还能撑几久？好累哦！好想在这里多叫你一声宝贝…因为万一我真的想不开，我怕我以后也叫不到…期待你留下一个Comment ，不要人我太心挂你哦！想你…爱你…等你…

爱的第155天并在失去他的第7天（好想你哦！）

我已经有两天没有找他了...好想他哦！今天我终于像我那朋友，解释了！可是他还是看起来很不信...我要怎么办？难道真的要当面对质吗？最近给自己好忙哦！结果感觉真的有点开始要生病了。我要“GUA SHA”给它痛痛。真的感觉好累哦！在学校不停做功课...在家也不停做功课...除了在写部落格的时间才停下来罢了...我今天感觉好累哦！就快喘不过气来了！可是一想到他我真的精神奕奕了！我要继续努力哦！今天我一个从来不哭的朋友竟然在我们云顶的Plan上，要哭要哭了！我怕叻！我勉强答应先...到时真的有事我想我不能去...我都不知道要给他们什么答案...做人真累！我今天还被朋友骂了一顿，讲我乱讲话...叫我别做傻事。嘻嘻...现在的我真的很想听听他的声音或收他的一封信息，来鼓励我！好好笑哦！我...我...好像在发白日梦！我还依然想靠在他肩膀...那种感觉我下下辈子也很难忘记！不知道他今天还好吗？我好想他哦！好啦...白日梦发完啦！要继续努力啦！加油哦！

文....你也要加油哦！虽然我不知道我自己还在不在你心里。可是我只想对你说我还很爱你...无论你现在会是怎样...我依然好想告诉你...我爱你...不管你看到看不到，感受到不到...我也只想对你说我爱你的一切一切是没有改变过的。改变的只有我们之间的关系...我真的多么希望我们还有未来...我不在你身边记得提醒自己，万事小心，做什么事前要想想后果，以及身边对你重要的人。就算未来有多难过，至少还有我的问候，我的温柔，我的爱，陪你度过...迟点得空再找你啦！我爱你....

爱的第154天并在失去他的第6天（今天是我和你分开以来最乖的一天！我有听你的话哦！）

那个很冒昧的问题，我终于有了答案哦！今日入凌晨前我打了给他…我想他答我心里的话。他竟然答我有，我的心顿时放了一块很大很大的石头。他竟然叫我不要想太多，我顿时呆了，我突然感觉到我在他心中依然还有价值的，原来他还在乎我的。就算是很普通的问候，我也心甘情愿了。我并不知道我自己在他心中有着什么的地位，可是只要有他的一句问候可以让我很开心，我就能很坚强。我很欣慰，我自己没有不敢打给他，可是当跟他讲电话时，我的心是跳得很快的。今天是我爱了他足足半年了，154天…六个月了！我无法形容我当时的心情，我只知道我每一天都很爱他从来都没有减过。我会继续的，因为我真的不打算放弃他，可能这一次真的让我长大了吧！我会想了，我不会再乱来了。人真的要改变，人改心不改的那种，不然后果要自己负担回，好的事情总不会出现在固执的人里，可是我的心依然不会改变，依然爱着他江之文…这是我唯一坚持做的事。关了电话，我还告诉他我最近心里要对他说的话。我想他好好照顾自己，我要他健康，我要他多休息，我也要他加油，最重要就是不要再为我痛了，因为我一直都在他身边，从来没有离开过他，以后也不会离开他。我今天很乖，我没有哭，我没有想太多，可是今天忙了点，我没有给自己休息，也因为减肥和忙我都忘了吃东西，我看到吃我自己都反胃。原本今天要和那个乱想的朋友谈清楚一切的，结果不得空也怕，所以没有说。我也不知道要怎样解释，因为那朋友整天很容易就受我影响的，我还是什么也没有什么要讲的，因为有些事情自己知道就好了！她一直会跟我讲对不起…我也讲了很多次“不是他们的错”。今天好多冒名的人打来，我一个也没有接，我不喜欢接电话，除了他的电话。我也要好好努力读书了。今天我们派了几张考卷我的ICT~73%... BC~52%... BI~54%...很差咯！我怕怕…虽然还是Kredit可是我还觉得不够足，怕SPM拿不到更好的。我要努力攻我的Grammar了。不要放过自己一个学习的机会，我要全Kredit…我不要辜负别人对我的期望…尤其是他和妈咪…半年了！你知道吗？你记得半年前的今天我对你说过的每一句话吗？我要加油啦…我等待…我爱你…我很想你…

爱的第153天并在失去他的第5天（难道这样就一生了吗？）

真的是每天睡觉的时间会是最痛的时候。今天又多一个难题了！昨夜我好朋友知道我和我前男友吵架时，刚好是她和她男友吵架之时，她就一直很怪自己，一直和我讲对不起。我已经讲了几百篇不是…她都不听。她还叫我解释是什么原因，我真的不想再提起，因为真的会很痛，会流泪。今天开学了，我也上课了！可是进到学校我没有和她说话，所以一整天她都不和我讲话。临放学前，她托一位朋友那封信给我，里面就一直只是对不起…她很内疚…还讲要和他男友分手，我傻了…我今天真的不想讲太多，因为我知道我会影响她。难道我今天看起来真的很累吗？人人都这样说，今天我戴着新发型回去学校，因为我自己剪的，我每次失恋都会自己剪头发的。不知道讲我怪还是发神经。晚上我竟然在想，我们的分手原因是什么，我有点乱，我真的打给他，问他是什么原因，我觉得我自己开始有点精神分裂了。每一天我都自己安慰自己的，好辛苦的咯！我还问了他我们分了，他到底会不会痛？我真的很想知道…可是万一…万一…我接受不了，我看我会奔溃。天天依然很想他，这次的分手我失去了好多东西。失去他…失去好朋友…失去家人对我的问候…就好象什么也没有了一样。今天我推掉云顶的Plan了。我期待的一切就这样没有了，我去也没有意思了。我今天还很冒昧怀疑自己有了，我不知道，到时真的有了才算，我会自己养大他的。希望没事啦！今天我不停暗示朋友们我要离开他们了。可是他们依然还以为我开玩笑…到了时候他们就会知道发生了什么事。还在等待他…很想他…很爱他…

爱的第152天并在失去他的第4天（我想知道他最近过得好吗）

昨晚我哭了很久，我忍不住了。我不停地哭了5个小时，我想到他我就哭，我不知道要如何阻止，我只会一直哭下去，我很想他…我控制不到自己，我真的很想知道他最近过得怎样所以我要朋友答应载我去他做工的地方在远远看他一眼就好。太多的谣言弄到我要生要死，我很想知道如果他看到我这样他的心情会是如何的？难道他现在很快乐吗？我不知道…我只能期待。今天看回我的信息看到他以前发给我的信息，里头写着“你问我爱你有多深，我爱你有只分，月亮代表我的心。深深地在Cinma你的吻叫我如何忘记？我学会了体谅我老婆“你”all cheak tan当和纹的时候就像在烟花下纹一样浪漫。我爱你比河流还要长，没有了你就像世界魔re… u got wat problem try ur best change…I 有信心u can do it until u can… give more abit 心信 n percaya sendiri blh buat. Setiap saat hati tambah 1% suka u harap u sama juga… jagan selalu sedih I sakit hati tak blh buat apa.希望你知道我最爱的人是你，多万得爱你wong苇teng…哈哈！感动吗？”这张信息是在19/08/2009 早上11：00：07收到的。没有想到一个月后我就要还给他了。我真的很不舍得，我讨厌自己之前一直和他斗气，结果到分开后才懂得去珍惜他，我并不知道现在他到底还有几爱我，可是我知道我依然很爱他，我等他，真的有缘我们就会在回一起。真的很痛苦，我想如果真的这样下去，我看我是考不好我的SPM的，因为我都没有心上课了，我一直不停在想他。还有一个月我就进入考场了。之后我想解决的我们的东西，我要减肥了，三天来…我没有吃到东西，一天一餐都不到，没有一天是吃得下的，结果瘦了两磅，我不会衰给那些看不起我的人看的。我真的很希望自己还会拥有他，我会好好珍惜的，我不会再像以前那样，乱乱来，因为一次的教训令我失去太多东西了。我真的超级想念他…我真的还很爱他。

爱的第151天并在失去他的第3天（我会坚持等待）

今天六点就起床了哦！一打开信息我就看到他发来的信息了！我赶快打开来看，结果他是在26/09/09 1.07am 发来的。一去就写着“I tis world still got a lot good guy than me. Me not a good guy. Sorry I think we break up… more happy. My work more important than all. Very very sorry. I think me abit pen xin liao… work is my life le… wish u can get 1 guy very love u n care u n always can pei u. ”…证明他不要我了。我接受啊！可是我真的没有哭。我还祝福他，可是还是很想他，还特地打给他，听他的声音，也许就是那最后一次，我以后就要逼自己不再找他了。有点辛苦哦！我不停在告诉自己我做到。可是心里有多想他我自己知道。一直强逼自己，要紧牙根告诉自己不要哭，可是就在晚上我开上Blog。看着我们一起经历的事，的照片。我几能顶都哭出来了。我等…我相信如果大家还爱对方以后看定有机会在回一起的。我接受…我已经经过他的同意我才敢Slide放出来的。还有我的那些我称我单身时进入的人，请不要浪费时间，最终我都只会爱他江之文…虽然感觉真的很像过山车，刚从高高直接掉下来，感觉不好受可是要会去接受。朋友还讲什么云顶Plan我已经不要去了啦！因为我期待的一切都消失了。我的梦想就那样破灭了，我与他的店？我一直追求的梦想就在那一刻破灭了。什么也没有关系啦！最重要他开心，最重要他喜欢。我依然真的真的还是很想他…我等他…

爱的第150天并在失去他的第2天（我才知道什么爱才是伟大的）

昨天的2345时我一时冲动下发了那已经写好的分手信给他。然后我不停地后悔…半夜一点我想收回，他也答应了。可是我并不知道他竟然伤害自己。很不如意我问他，还要不要我的这问题就是这个问题他要想一段时间。我已经有心理准备了…昨夜我喝了一杯可以让我致命的酒。如果我的胃顶不到我真的会死。我还划了自己一刀当作教训，因为我知道我们没有可能了，当时我真的很不清醒…然后一整晚都没有力，那晚我没有睡，真的想了好多。我知道问题在哪里了，问题就是他忙我们没有时间沟通，我就在瞎猜，我已经有预感我们没有可能了，说出了问题我不再哭了，因为已经够了。我还有我自己的世界。晚上朋友开BBQ我去了，我虽然不是很开心可是我还知道至少还有很多人关心我。令人难以相信的是我朋友的男友。他一直以为他害了我，我真的很感激他和我好朋友会开口来关心我。我很欣慰，就算什么都没有了。要重新开始我也顶得住，因为我有一班好好的朋友支持我。回到家我身上带着他送给我的戒指想了很多，想到如果他真的放弃我，也没什么啦！我没有失败至少我们开心过，拿着戒指我想起好多开心的回忆，每个画面真的深深印在我深心中。然后我告诉了他，不懂他会不会去想，其实信中带了意思，我只想让他去努力向上不必理我的。我到现在才会去想，爱一个人不一定要拥有他的，看着他有成就才是最伟大的爱。竟然自己会拖累他的事业，就应该学会去放手，让他幸福，如果那个人真的很爱你，他一定会回来爱你的，是你的就是你的，不是你的就不是你的。我会想了，我不再很容易就哭了，想了很多很多，才知道自己到底是怎样的，我学会了放开，学会了接受，学会了宽容。我也要努力向上，读好书，出来创事业，我要在我五年后拥有我自己的第一桶金。就算我不嫁也没有关系啦！嘻嘻…因为自己心向哪里自己知道。我依然还是爱着他…要证明给他知道最后最爱他的人会是我。

致命品

爱的第149天并在失去他的第1天（我不知道他在想什么）

第一天失去他了…我哭了…原来他在我心中真的有很大的影响力。原来没有了他我真的不习惯。不过我想只是当方面的不习惯，今天很好奇妈咪问我他去了哪里？我们最近做么没有消息的，我答不出就连昨晚妈咪问我是不是和他吵架我也答不出。说我不信他…我有吗？为什么最近都不紧张我？他知道最近我们的纪念日要来了吗？可是就在这时候有问题。我已经一个月没有见到他了，我真的很想他，我很想问他，我几时才能见你…我吃醋，他又说我不信他，我就是爱他太多结果什么都怕。我知道自己不是什么好料，他走出去很多女子要，可能这样所以他不担心我不爱他，就连我要分手他也没有关系，尊重我，让我走，我想要他紧张我们的感情啊！为什么就是没有？我问他“你还要不要我？”…他答不出，他没有亲口告诉我，我要他想好好结果他真的叫我给时间他。他知不知道我已经觉得他不在乎有没有我了。我心真的很痛，我很想插自己一刀，我很想自己就停在这一刻。为什么爱他那么难的？三个月了？他没有笑过，我身为他身边的女人，我要怎样？到底他在想什么？我很想知道？难道他说爱我是假的吗？我很想知道答案…

爱的第141天 （I am LOSER）

8.57pm

my heart is break ...

i already dun knw wat can i do....

actually his heart not only got.. me

MAY something he still comment his ex...

he miss her..

that really mean.... i loser....

loser

loser

loser is me................................

也许我真的不重要。。。

爱的第139天（忙碌中...的一记）

星期日…我七早八早就去做工了。今天我迟了一点出，结果巴士走了。害朋友要等我久一点，感觉好对不起她哦！另一辆巴士在9点多才来，我心想应该只会迟到一点点吧！结果路途有Blok结果被停在一旁check IC。马来人新年要到了。他们全部都准备找钱。拖了我们的时间，还我们10点才到做工哪里，我们还跑着去，去到…人真的好多哦！没有时间喘下气就要开工，不停地打字了。忙…忙…忙…到下午三点我们才说得空点，去午餐。我们的级任老师结婚，她有给请帖我们，可是在Kedah。我们是无法去了，我们打算在做工哪里选份礼物送给老师，人不到礼要到，当作我们的小小心意，希望老师能新婚快乐。我和朋友一起选礼物，我们选了Tea Set送给老师，因为我们自己很喜欢，也希望老师也会像我们一样喜欢。今天我做工哪里来了一个男生…样子不错的…他不是做我们那间店的…他做分行的。可是他那里的店没有货给客人时，就必须派人来拿货，平时不同人出现的，可是今天只是看到他。他初初来到，我也是第一次看到他，我们大家都很忙，不得空打他的单。我看到就打算开单给他先，因为不必我们等太久，很快就好，他竟然静悄悄…小小声对我说“还是你多我最好！”…好冷哦！过后他不停来拿货，还一直是我打单，有一次我还忘了他的名字，他告诉我，还叫我要好好记得因为他会再来。我有点感到不对劲…要提防提防…不久放工了…保佑过了马来人新年…他就没有做星期日…虽然没有什么东西可是我还是怕宝贝误会…今天做工大家都很忙…没有时间和宝贝聊天…真的好想他…

爱的第137天（希望越大失望越大）

今天真的有“一刹哪”的伤心和不幸。早上原本想叫宝贝叫我起床，结果他的电话没还钱，结果打不出。而我就七早八早被妈咪吵醒，因为家里进了一条很小条的蛇，我和妈咪要赶蛇。虽然很小可是我很怕，当和宝贝谈此事时，他的反应也很平淡。其实我也没有什么，只是想想到底大家的关心去了哪里？今天我找不到宝贝的啦！除非我打给他。下午补习我朋友就对我冷到死。回家时，原本是大家一起的，可是我有个朋友就讲他妈咪，要很迟，我真的不想再和家人好像上次那样吵架了，我讲要早，我自己很另一个朋友回先。结果我那朋友的妈咪没有载她了。她叫她哥哥载她，又不要和我们讲一声，感觉很不好受哦！我搞不懂，她到底怎么了? 今晚上静静一个人在上网，好久没有上Friendster 的我，一上就看到宝贝有view我的profile，我很自然去看看一下。当按下…下…下时，突然我看到 一些会令我很不开心的事情，我看到他的comment，一个女生对他说“我还爱你，我希望你会回到我身边。”27/8/09那女子发给他的。我顿时心痛，我好想哭哦，我又再担心了。可是我没有哭，我收在心。我不敢说，我对自己说没有事，我要相信宝贝，也许时间真的是一种解药，我相信自己能挨过的。希望…希望…希望，我真的怕自己抱太大的希望失望会越大。我不知道自己该怎么了！之前宝贝对我说他很久没有拍拖才和我一起的，可是今天我才发现他可能说大话。我们29/4/09一起的。那女子还和他一起度过今年的情人节，信任大大减低，我好想有个解释。怎么了？我真的不知道，我着急…不停问自己为什么？我宁愿自己不知道这一切，我不敢问也不懂该怎样问。我怕就因为这样我们就失去了宝贝。为什么？为什么？为什么？真的要我一辈子都当不知道才对吗？

爱的第136天 （和朋友看鬼戏一记）

又星期五了，原本今天是应该和宝贝约会的。可是昨天我们已经在Plan 着今天星期五去看“吓到笑”的。也叫埋宝贝的，可是我担心他回的时候也不想他来。所以尽量叫他别来，我和朋友去看真的感到不好受，想想宝贝最近做工很忙让他休息多点也好的。晚上，我朋友的男友迟放工，所以也弄到他迟来载我们。而且又塞车，时间拖下拖下我们就要迟到了。7.20pm开场，我们那时还在等Traffic Light。不过在车上也很过瘾的，我朋友一对和他弟弟妹妹还加我和我另一个朋友，六人坐一辆Kerisa…我朋友的男友还要踩我们讲他的车轮胎要爆了。在暗示我们坐后面的人，可是只是开玩笑，我和朋友的弟弟就以牙还牙一路踩回他们一对情侣。想回起来都蛮开心的…可是另一方面宝贝就要一个人了。我就有点担心咯！我朋友的男友要买水，所以丢我们下车先，然后我们帮他冲上去买了就飞进场看，因为我们迟到了，怕错过。接着我们进到去一片黑暗，而且荧幕上还有那“怪坛”那只女鬼的头，很恐怖，我都怕自己进错，我喊了一声，我怕遇鬼叻！而且又七月…过后我们做好好，看看前四排，竟然有一个人坐，而且他后两排没有人做，之前他们讲看戏不要坐前面因为是给那些东西做的。我朋友还问我，前面是不是有人在坐，我吓到，我说有，不要自己吓自己。我一路都有和宝贝SMS的。突然他告诉我他要出去，我也无法阻止，只好让他去咯！整套戏有吓人的地方，可是不大。不过非常希望身旁的是宝贝...看完后，我不想回家咯！就叫他们去喝茶，吃东西，去到不停讲回剧情。弄到我朋友的妹妹很怕，怕到都要哭了。那时我就怕啦！怕她哭了我不会安慰。喝茶那里很多熟人，有朋友的契哥啊！还有一位很帅的男生一直看着我，可是我想不起他是谁。不过也算啦！帅哥没有我的份，而且我心已经有人占有了。大概十一点吧！我朋友的男友载了他女友回才载我们回。不好意思咯！真的过意不去…回到家，我告诉宝贝。可是他没有那么早回，有时候就是这样弄到我心不安。我一直在控制自己，我不要发脾气。等啊…等啊…等啊…我真的等不下去了。我真的要睡了…答应我早回…可是一点都还没有回，回到就讲要睡觉…就连他放假我们都没有讲过任何一样心事，根本没有时间沟通，我要如何？算吧！没对情侣肯定有问题的。没有问题就是假情侣…

爱的第133天（什么是勉强？）

每当你很想和一个人分享你心情的时候，可是总是没有机会。我知道大家有大家的忙。难道这些忙就能拟补我们的感情吗？当我很想为他做一样东西时，可是就是没有机会。现在的我们已经不再像以前那么甜蜜了。天天等待他的心已经被折磨习惯了。钱…我知道很重要，你不能缺少，你每天努力赚钱都是为自己未来，为我们的未来。可是你有没有想过，每天晚上有人依然等待你的呵护。短短一句就够，就好，为什么你连哄我一句都不想，都不愿，难道甜蜜一点的字眼你也不想写吗？昨夜我告诉你“如果能够重新再来一次，我希望我不会出现在你的生命里”。不是因为我后悔，而是我心痛，我心痛你为我辛苦，心痛你那么累，日捱夜捱，身为你身边的女人应该要怎样？看着什么都帮不到你，我的心痛如刀刺！你的累我的泪！后悔…我从来没有后悔去爱你，我只后悔让你辛苦。若我们感情真的那么儿戏的话，我们早已经分了。现在你给我的感觉，你一直期待我甩掉你。你真的那么希望吗？什么勉强没有幸福…勉强…原来一开始你就有这样的想法。我在你心中真的是那样的人吗？

爱的第130天（我没有家人）

终于有一天，我甜蜜的笑了。我不再想我们的问题了。偏偏这时候就是有事情发生。我补习后没有人载回家，打算去朋友家，等朋友妈咪载。我放学两个小时没有回家，一到家就给家人丢在外面，不要开门给我进，当时的我有多害怕，在想若我真的不能进去…我要到哪里？而且爸爸还很大声在骂我…我很怕…我哭了…就在门口哭了…无人理…然后妈咪才肯门给我…我突然觉得自己家没有人是会帮我的…我真的没有心情吃饭…我一直在想我做错什么…一次…就是那一次…我的人生就像毁了一样…我根本不想和家人同台吃饭…我真的不想看到他们…我想了好久为什么我会有一对不信自己女儿的父母…谁还会相信我？我真的哭了…五点半放学没有人载七点才到家，有迟几多？我还要给他们骂到一文不值，还说“哪里有女子像你那么衰的？”我打死都记得…我不会忘记的…我根本不想在靠他们…什么都是我的错…做错一次的人就不可以翻身…不可以改过…我很讨厌这个家…我都不是人，因为我不会赚钱回家，我就不是人，是拿来踩，拿来出气的。没有家人疼我的…我讨厌这个家…我不想再求他们…求他们，他们就跟我算要我还。难道我真的不是他们的女儿吗？

爱的第129天（我什么都不知道）

今天宝贝没有做工我有没有补习，终于有一天我们能静静坐下来谈天了。不过只是一下子，宝贝就要和他朋友出去了。我还记得我们谈了大概40分钟…宝贝想和我解决问题。我却一直答不知道，因为我真的说不出我的心情。他骂我了…他终于骂我了…我哭了…我感觉到我们的感情真的淡了。谈了好久好久，事情解决了…可是另一方面我感觉到自己已经不再了解宝贝了，他自己也会这样讲。不论他说什么我只能答“哦！”我搞不懂我们到底怎么了。我才发现我把心的话全都说出来了。其实我真在担心他，我太爱他了。可是什么事都是我跟他讲的，他都好像没有讲过他的心事给我听。我不知道他是没有心事还是有却不要告诉我。他最近帮他朋友和他朋友的女友解围。但是我一点也不知道，我觉得自己做到他女友很失败。他告诉我要是我再乱想他就有可能离开我。那证明什么？不敢去讲…难道我们的感情是那么容易就完了吗？我真的好想好想他再答我一次“他到底及爱我？到底他是不是那么容易就放弃我？”可是我知道要是我再问他，我们分手的机率会越高，我不敢问，不敢说出口，因为我真的不想失去他。我心里很多疑问！但是我不能问，我怕，我只能当看不见…唯有他能让一个月没有真心笑过的我从心笑回出来。我想也许这世界真的没有十全十美的恋人，也没有十全十美的人。我该抱着平常心，我必须要有心理准备。只能祈祷我真的能拥有他到永远。若他要走，我会等，我会等他亲口告诉我他已经完全不爱我，我才死心。若有这一天，我让他走，后悔的将是他，他最后一定会知道最爱最疼他的人会是我。我不祈求什么，我祈求宝贝能永远与我相爱，我不想成为他的负担，我只想让他感到不管什么事我都会在他身边，也希望我自己能了解他多一点。那已经够了！宝贝你听到我的心真的太爱你了吗？我的一切是你给的，每当想起你可爱傻傻的样子我都会笑了起来，真的好想你在我身边，让我亲一下，抱一下，闻下你的气味，你的味道已经让我闻上瘾了，你知道吗？我有多爱你？多想你？你真的是我的一切。我真的真的很爱你…是真心的爱。

爱的第128天（我的快乐去了哪里？）

好久没有，写Blog了哦！最近在考试…好忙哦！所以就没有写Blog 咯！之前的Blog或要记起来的事我会写回去的。明天考数学哦！我坐着看…看…看…一会儿我哭了起来。我也不知道为什么…我心里一直问我自己为什么，可是我答不出…我真的答不出…我想我真的好想真心笑一下。我已经好久没有从心笑出来了。天天哭…哭…哭…和宝贝的问题也越来越多，感觉越来越冷…我想要开心…我想要和宝贝的爱情如烈火一样热。谁能知道我该如何做？谁能告诉我的快乐去了哪里？谁能知道我需要的是什么？

WHERE IS MY HAPPY AND HAPINESS

爱宝贝的第125天（Merdeka Countdown Party）

今天朋友家有Party哦！可是今天星期日我又做工哦！还要是做到很7点多的那种。不过今天我和宝贝就有点吵架，我们吵了一会儿，就不吵了！因为我知道是我胡思乱想，我的错…争吵中他还对我说他做的一切一切都是为了我。我还一直说我排他的第四。。家人，事业，朋友…在我前面。原来那天宝贝叫我用它电脑是要让我去发现他Edit的照片，总共用满2GB，我很后悔自己没有发现到咯！因为我真的很想看…我整天发他脾气，真的觉得很过分咯！当天我和朋友们都玩到不是很尽兴…什么Countdown Merdeka Party…我想只是一个打发时间的闷Party吧！不过算了！也只是玩玩而已…我们有玩什么玩牌，输家要被问，一切问题都要是真心话。我有两个朋友都很有义气，连夜都过来陪我们。不久就散了咯！我明天要做工必须早回哦！虽然今天和宝贝有点争吵，可是我想问题应该不会很大吧！希望她能原凉我啦！

爱宝贝的第123天（宝贝家一记）

今天是和宝贝见面的日子。原本打算很早就出去的，可是下起好大的雨哦！我要延迟出了咯！还要拿雨伞出的那种…有种很孤独的感觉…嘻嘻！搭上火车一步一步搭去，很像看戏的那些情节一样，很浪漫。最近我们一直吵架，可是知道有得见面就有点开心了。今天目的就是要更了解对方，去到我就等宝贝驾车来载我，然后去宝贝家。打算睡觉，可是我知道宝贝很爱睡，但我却睡不着，一直等等等…宝贝的妈咪进来叫宝贝，我立刻跳起来。虽然我什么也没有做，可是我当时真的很想和宝贝的妈咪聊天，不过我真的不懂要讲什么。原本打算看戏的我们，就因为宝贝很累所以没有去，而且宝贝的妈咪又去教堂了。整间家就我们两个人，我要哄我的大宝贝睡觉哦！哇…给他亲到我自己都喘不过气来！他说要补回哦！然后我就玩宝贝的电脑，可是我也只是听听歌罢了。因为我要看的就是宝贝的睡觉可爱样子。差不多时间了，宝贝就起来，然后我们做了些互动，可是自在的不是什么而是当时他对我的爱。一一的感觉真的无法让人忘记。不久我就回家了咯！就这样一次约会，虽然淡淡的约会可是真的让我很开心。最让我深刻的影响就是宝贝的笑，那种笑真的深深甜在我心，好爱你哦！

爱的第115天（谁能感受我的痛）

今日…刚踏入凌晨时，我有个朋友竟然很认真地要找我谈事情。她说我家的邻居也就是他阿姨过去她家问她关于那天我们没车去补习的事。她说之前有一次也是同样的情况。她不希望被他们这样问，因为我妈咪告诉她阿姨的所以好听点就要我妈咪别告诉她阿姨这些事，不好听点意思就叫我妈咪不要那么八。那天她阿姨自己站在阳台看到的，而且她阿姨开口问先的。一句话说完是她自己小气…我相信她阿姨也没有讲到很过分。很多次，我知道妈咪是八会讲出来，可是他们都只是闲聊，我也有很多次讲过妈咪，不要在外人面前讲别人的坏话，免得有是非或不爽。我听了这件事，我都不知道要如何告诉妈咪，我更加不知道要如何面对他们一家人。这件事在严重下去，难做人的是我。还有几个月，补习课就要结束了。辛苦挺多都是两三个月，之后大家肯定各自飞的。这样的事我只能代妈咪跟她讲对不起咯！我真的不想搞大事情哦！跟着原本说要和宝贝谈这件事的，可是宝贝太忙太累，跟着他就去睡觉了。早上起来，我决心把这件事告诉妈咪。我知道妈咪肯定会很火，可是我只想让妈咪知道他们那一家是怎样的人，希望妈咪不会再去讲他们的事。晚上…我很平常也是上了网过后，去做功课。怎知道我和表妹借的电脑词典从我手中掉下来。而且还要在我爸面前掉，肯定被骂死啦！一直骂…骂…骂…我都忍不住顶嘴啦！我只记得我说“就算我做苦力我都会自己赔，况且又没有坏”。接着爸爸就讲要打我了…我怕就关掉房门，在房间哭…听歌…顿时我想找人诉说。一想我就想到宝贝，可是当我按到宝贝的名字时…我停了下来，感觉不想让他担心，反而我发给我最好的朋友而不给他。口说是让他好好休息不要吵醒他，可是我知道我自己肯定不止这个原因的，我想是我已经习惯面对自己的孤单，自己的寂寞，自己的痛苦吧！当靠近午夜12点时，这时真的让我蛮痛心，就是宝贝起床吃了东西他不打给我就要睡回去了。我又再次感觉“当我需要他的时候他却不在我身边”，上次和宝贝谈过希望会有点改善结果还要衰。接着我想让他紧张我多一点，告诉他这件事。结果不出我的预料，他只问我做么不早早告诉他，我回答后，他就没有在问我任何东西，一直强调他要睡觉，而且只是SMS我罢了。没有什么…（死撐）我叫他去睡，我自己又回到寂寞的位子。多一声安慰一声就好，我都得不到，我不知道应该如何，我除了哭就不知道自己能做什么了，就像有男友都不知道男友去了哪里的感觉。我的心痛到…无法形容，到底谁能来开解我，谁能来和我分担我的痛，我的伤？我等待……当我在写下这一切时，我泪如水般流出来。

爱的第111天（电话镜就像我的心一样碎）

我很伤心，因为我家的小孩子把我电话的镜给弄碎了。看到这一切我的心很痛，比它来得更碎，我哭了，我很伤心，宝贝打电话来哄也哄不到。事后我没有笑过，我很伤心。回家后还要被爸爸骂，我没有叫他买过，他一直拿之前我要他买很多电话的事来压我。我知道有新的肯定会很好，可是我知道没有那个能力，我一直在怕被骂，我很想逃避，烂了也不是我想的事。为什么就是我的错？我知道我没有用，我知道我什么都帮不了，只会给负担你们。如能我宁愿自己不在这个世界。今天我真的没有心情和宝贝聊天，我不想我的情绪化给弄到我们的感情破裂。结果宝贝还是打来，我听了，可是我心情真的很不好，我真的没有心情给宝贝多多甜蜜。虽然我知道他想开解我，可是我真的不想提，而且就算再给宝贝知道再多也是不能解决的。我宁愿他不要担心我。宝贝放工后…和朋友去看戏！我没有阻止可是我突然感觉他已经不在乎我的所有我那么样，他依然能开开心心去看戏，我想应该我想多了吧！算吧…就算我是他的女友都好我知道我也不能完全管着他。好多事宝贝能听可是却不能帮我的，我真的宁愿他不知道。没有甜蜜的语言宝贝开始感到冷淡，我知道，可是我真的很情绪化，我不想讲就真的怎样我也不想讲。也许说真的我之前还没有看清楚宝贝真正需要的是什么。他需要的我认为我不能给到他。我知道他很好，他是个好男人，是我有问题我不配就算再好的我也不懂的珍惜，每天只会发脾气，终于开口说出“如果真的和我在一起那么辛苦，那我们不要在一起吧！”我很坚强我没有哭，我告诉自己无论什么结果都要学着去接受。不久宝贝就打来了，他哭了，我不能想象他哭的样子，我的心好痛，以后一定会还三倍同样的泪出来。宝贝要我收回，我说过的话，可是这一切都是事实。我这人什么都不好，宝贝很好，是绝对不应该配在我这个那么烂的人的身上，也许分开始我们最好的选择。可是宝贝哭的声音真的很伤我心，我真的好像疼回他，我不忍心让他哭，我真的很爱他。我答应他我收回，不想太多，我会改但不是一下子改掉。难道宝贝你认为我们在一起真的那么完美吗？虽然今天有点羡慕朋友的男友折了520颗星星给她而且每一颗都有字，可是个对情侣都有各自的问题，我们也有自己的问题。我不知道以后的日子会怎样，我只想宝贝开心就好，就算我们不在一起，只要他开心我都安息了。我只希望无限的彩虹永远都会带给宝贝快乐，愿我一生中的最爱永远得到更好的明天，就算这一切换去的生命我也愿意。

爱的第108天（见家长记）

今天终于补考完了哦！我们就装饰班上，我也花了不少心思，毕竟我还有做错的地方，要朋友来帮我整理，我真的感觉很对不起，多怪自己一直和别人讲话咯！原本今天还要去见宝贝，和他一起去看戏的。可是都怪妈咪回乡下都不要早早告诉我，当我讲我要出去事才告诉我，叫我下午别出去要我看小孩，她要回乡下。此事我和她顶撞了几句，不过也算了，相信宝贝会体谅我的。今天放学突然妈咪告诉我她晚上才回，这轮我头痛了，不知道该不该叫宝贝来我家帮我剪头发。回到家，吃了东西，冲了凉，我还依然在考虑。然后宝贝坚持要来，我就答应他，让他来咯！他从那里2.30pm 来到4.00pm担心死我了！超级怕宝贝失踪了，怕宝贝不会来。四点，我独自走路去火车站，迎接宝贝的到来，我还告诉妈咪我的朋友来帮我剪头发，其实妈咪还并不知道是我男友来帮我剪。见到宝贝，他手里拿着一个纸袋，然后他就交给我，我没有打开来看，直接与他走回家，抓起宝贝的手，感觉不一样了，他好像黑了点，而且肌肉还像结实了，手抓起来也比较不同了，感觉很有安全感，终于有点像我想要的感觉了。我真的好久没有见到宝贝了，今天真的很特别是“岳母见女婿”的日子…哈哈！走着走着…快到我家了，我开始怕了！我不知道这样带宝贝回家会有什么后果，好恐怖的感觉！那么巧…我阿姨，和舅母都在我家。来到…妈咪坐在客厅，问我我所谓的朋友有来没有，我就直接宝贝进家里，我就走去房间把礼物放下。宝贝一坐下来，就叫妈咪还有阿姨他们，宝贝就开始被妈咪他们问多多问题，我自己都怕宝贝会不会过不到他们那一关。我阿姨还笑宝贝，早知宝贝来我家，就不要出去给别人剪，省回一点钱。当时，我认为妈咪那时是还未肯定宝贝是我的男友。坐了一会儿，宝贝还是很热，我就开大风扇，等宝贝凉爽点后才帮我剪头发。突然妈咪走过来，叫宝贝帮她剪前面一点点。我吓到…妈咪从来不想麻烦别人的，他竟然叫宝贝帮她剪，而且叫我问宝贝有没有带染发的东西来，帮她弄埋，我听到一切我呆了，我没有想到妈咪竟然会这样讲。然后宝贝就叫我拿礼物来看，我拿了我做的东西，和宝贝的那袋东西。一开花一扎，还有一个可爱的小熊。突然妈咪走出来，问宝贝要送花给谁哦？然后她问是不是送给我？宝贝和我都不出声，妈咪心中有数，还叫宝贝不必浪费这样的钱，这刻我知道妈咪已经接受了宝贝，我开心得很，我就将花放在电脑的桌子。爸爸也看到了宝贝和那束花，大表姐，小阿姨，全部都看到了。我相信大家都能看得出宝贝对我的好，他们绝对没有什么反对的意思。一束花…把宝贝的信心和可靠性都带出来了。大概6.30pm我和爸爸送宝贝去KTM搭车了，我还在车上偷偷亲了宝贝一口！嘻嘻…回家的路途中爸爸还在车上问我们在一起几久了，一些关于宝贝和我的东西。回到家完全不用听妈咪的Comment，这时候我就知道宝贝已经通过了妈咪他们的关！厉害…宝贝的功力不可小看。哈哈！之后阿姨还对我说，她吃到那么大都没有人送过花给他，讲羡慕我，我不知道那是开玩笑还是什么，我相信他肯定也一样，为我感到幸福快乐。我没有后悔我今天让宝贝来我到家了，我很开心，。此刻我好想知道宝贝对今天所发生的事看法，可是我不太敢问出口。等待好时机我一定会问宝贝的！谢谢宝贝今天那么辛苦下来找我…我之前的烦恼都是多余的！我真的真的能彻彻底底放心了！宝贝老公你老婆爱你……真的真的很爱你……我会永远爱你……永远不放弃爱你的任何一个机会……你听见我在说爱你吗？我爱你……

穿帮了…惨!!!

穿帮了…今天我不小心把人家的私事告诉朋友了！我的信誉，就这样毁了！今天有俩朋友感情很好，日夜在一起，今天早上Seminar华语！之后就没有老师教书有些老师甚至没有进班！我今天也有带电话去学校。我和朋友也有拍下我的口罩样！嘻嘻…留恋啊！我另一个朋友就得空没有事做，那我们的手来画。哎哟…真是的！她还话到不错…哈哈！今天朋友叫我去Pasar Malam结果自己不肯定，一直拖拖拉拉。我和另一个住附近的朋友就打算自己去。我们俩当机立断，要不要去直接决定，我不喜欢他们拖拖拉拉咯！自己要不要去都不知道…不过也算了！习惯就好！晚上我要洗照片，洗来做宝贝的礼物，我打算去问问几多钱洗一张。原本想到和朋友出就不要和家人出的，可是朋友有不肯定，结果只有我和我家附近的朋友去。去到看到那里洗RM0.60一张，可是觉得甲洞肯定会比较便宜所以不洗。明天才拿去给人家洗，立刻洗立刻拿。去到pasar malam我们只走了一个圈，我还看中了一对鞋，RM20可是非常不舍得买给自己，要考虑很久，要回家考虑，想又不想买，有一股很冲动的力量要买下来，可是还是没有没买到。今天看到我以前一起跳舞的朋友，我跟他拿回电话号码，可是还是没有联络。突然想起我已经一年没有跳了。我已经忘记了，我要如何跳。我想回以前，总觉得人就是以貌取人的，一个人能不能跳好舞都是看样子的，样好的人就跳好班，样丑的人就跳后面。也许当初我放弃是对的，竟然我选择放弃就永远不要回头。好好爱惜自己以后的路，以后的生活。

Mask Women

My Hand

宝贝对我的影响力可真不小哦!

又是半夜时分，宝贝打电话来。29/5 过去了我们已经一起满满一个月的，每满一个月宝贝就会和我聊很久的电话。今天聊了三个小时，明天我还要去读书的。惨了…肯定不会起床！嘴巴甜甜的宝贝…哄到我十分开心，和他一起什么忧愁都没有…这个人真是我的甜心哦！我当时真的在陶醉中，像中了他的毒，爱他爱到我自己好像疯了哦！突然宝贝…问我100天我准备了什么？我顿时呆了，我还没有准备，5/8/2009 就是了，惨啦！宝贝…竟然记得，我顿时不停再回忆，不停在想要送什么，我根本没有Idea，想…想…想…宝贝只会叫我不要太隆重，可是我只想要给一些有意义的东西就好。讲下讲下半夜两点半了，我才去睡觉！惨…早上七点前我才起床！就快要迟到了，快快用五分钟，刷牙…洗脸…装水…换衣…绑头发，然后飞着去学校！因昨天的传闻，所以今天我必要带口罩去学校。到学校，只有我一个人带，不理…安全起见我还是不怕被笑，好好保护自己，保护家人。我也一直问朋友有没有Idea可以给我参考来弄礼物，到最后给我们想到了要做什么，可是不能透露，静静去准备东西。放学后！我把我的带口罩样拍下来，纪念一下。另一方面宝贝…像知道我的事，竟然问我是否是迟到了！我感觉我的默契又好了！很多东西…我在想的！宝贝也是在想。我不知道是否那么巧，这让我开始相信心灵相通这回事了！今天没有补习，可是我太累，睡午觉已经占了我的时间，没有人叫我起床，我睡了好几个小时。很想问自己是不是太累了！有时感觉自己好像只会睡觉，一点书有没有读到。在这时候我就想起宝贝对我说的话，一个人现在再读几多几好都并不一定以后会很好，有时候要让自己休息，你会不会读书是上天安排的！我对书不是很感兴趣，也不是没有兴趣。我会好好努力读到自己能力的范围！我不会给太大压力自己。我会好好疼自己！我有把宝贝的话听进心里面，因为他的一句话，也不停地改变了我！能感受到我自己多爱他，他对我绝对有极大的影响力！

When me take mask (anti H1N1)

与度过宝贝的第93天！

半夜时分，我突然感觉病到好辛苦！我就SMS告诉宝贝，我想他应该不会起来，怎知道宝贝来了连环Call，非常担心我，原本我不想听的，怎知道宝贝死都要听我的声音，说听了才安心，我只好拉着喉咙和宝贝讲话，他才甘心好好去睡觉！看着他紧张我的样子，我想到都好笑，因为终于知道我自己是有一个人很在乎的，我好感动哦！嘻嘻…今天我和宝贝的第三个月，我不知道宝贝记得没有！可是我记得！我们已经93天了。可算感情都很好，也可算我们重来没有吵过架。破了我的记录，我想我真的越来越爱宝贝了！我开心…他开心，我哭…他哭，我没有心情…他没有心情！我们就像模范情女，还是一样恩恩爱爱！今天bank approve 宝贝出车了！宝贝很开心，我也替他开心。好想宝贝哦！今天他告诉我他放工后，我就没有听到他的消息了！我担心他，又怕打扰他！再等久一点好了，我相信他会找我的！终于宝贝还是打了电话来，也许他心情很好，嘴巴甜过油，一直弄我笑，好可爱哦！Muackzz…那一刻我真的好想亲他！今天我们集体没有读书，Team Work全部不去。我今天没有好好利用时间，我还很放松自己！我不敢逼自己，我想我还是尽了力就好，我想他们会体谅我。我校今天传出有学生中了H1N1我担心明天放假我们不知道。我快快问老师，老师叫我们最好带口罩！宝贝就叫我常洗手！我会的…我会好好保护自己！明天我会去学校！生离死别…由天决定…我会好好保护自己，不让爱我的人感到担心。也希望我们全部都会没事！祈求上天保佑…在我身边的人个个都平安！也希望我和宝贝拥有美好的未来，从此我要永远和他在一起！虽然我和宝贝不能同年同月同日生，但愿我们能天长地久，好好走完我们人生的每一个角落，我会好好努力的！

这算吵架吗？

今天，老师，突然改了Seminar的时间表。其他班都知道，除了我们班，因为我们我们的课室比较偏辟在另一座。今天听Sejarah & Ekonomi。历史不必听的只需要背。Ekonomi我又没有拿。我最近生病，吃了药必须睡很久才会过。原本今天想不学校，因为有点不舒服，可是还是硬去了。当时真的很后悔，而且老师次次通知其他Blok 每次只漏我们这班，讨厌！不去都去了，当老师在讲历史时，我们做功课，聊天！当他们听Ekonomi时，我们在班玩牌！我们三个女子逼供一个男子。他连输三轮，我们要他请喝茶。不过他连赢三轮我们就请他喝。放学前的10分钟，是激烈的时候，那男子输了两轮，就差一轮他就请喝茶了！哈哈…结果给我朋友包尾。明天我们整班打算不要去学校。因为活动改了，改什么counseling的活动，还讲Wajib要我们去。不理…我们就是叛逆，就是不去。放学回到家，吃了药水就快快去睡觉，起来就去补习！补习的时候，我和宝贝都有SMS可是突然他没有回我，而且他今天没有做工。我真的以为他睡了！可是当我回到家，他竟然告诉我，他去打球了！我顿时有点生气，可是也没有什么！我担心他，他不会想到我吗？然后宝贝打电话来，我听了，他问我是不是生气，我就假假讲是咯！我还想要他哄，讲我不想听他电话，宝贝竟然答我不想就不要听啦！我心都碎，我不知道该怎么办，顿时好像被刀插一样，第一次他应到我那么冷，心在想这轮我真的玩火了！宝贝顶不住了，我很错怪我自己，做么要耍脾气？我连手盖掉电话，很坚强地不哭。去洗澡…然后坐在电脑前，他叫我给时间他做东西然后打给我，我只会他哦！不久…他打来了！其实我没有怪他，我自己也没有哭，也没有心要回答宝贝，我一直怪自己，而且我还叫宝贝帮我想做作文，可是我一句讲不想做了！宝贝的Idea就白想了！我感觉到他顿时的心一定很痛，我在叫他迟点才打来。我帮妈咪出去丢垃圾，就在这时候我眼睛内的泪不停流下来，我叫停，也停不住。不知道，怎么了！宝贝告诉我他自己也哭了！他怕我不要他，我也同样怕他顶不顺我的脾气不要我！之后我又吃了药药，随着我就睡了，临睡前我们没有事了，我还问宝贝今天算不算我们吵架了？他说不…只是“撒花抢”我感觉是又不是，可是我听宝贝的，他说不是就当不是咯！跟着…我就睡去了！宝贝…我需要再次对你说对不起了！我不该乱发脾气，我不该整天要你哄，我知道我这样做我不够成熟，我会慢慢改的，给点时间我，你不是必然要哄我的，我真的很责怪自己，我不能原谅自己今天做过的一切。

一个不能说的秘密

今天去到学校，当朋友问起我和我男友约会时的情景。我突然想起，一件令我难以自信的事情，就是当天我好像看到我朋友的男友人拖着另一个女子在走街。我突然呆了下来！我不知道该不该告诉我朋友，在她要面临SPM期间，她知道这样的事情，肯定会崩溃。我虽不太了解她，可是给我，我也会无心上学。我真的很矛盾！我就找找朋友聊聊，结果没有找到我最好的朋友谈，她竟然感觉我们在排斥她。可笑！顿时她静静乱想东西，当我问她问什么，她不是说没有事就是说不知道。说真的我已经很滚，很烦。我直接忍到忍无可忍，骂她！我讲的话是事实，我不管她爱不爱听，我不管她要不要改，不管后果。就像机关枪一样骂骂骂…我不知道她怎么了。我不知道她到底把我们当什么！五时花，六时变，情绪化。问她做么又只回答没有事。什么事都收在心上，我知道她大了，要有私人空间，我们的感受她不会再多顾虑。我承认自己也不会，不过我要改。我相信我有说错很多东西，就只能希望她会理解及原谅咯！我不想白白没有了一个知己。我朋友的事，我想还是放在心吧！也许那男子有原因呢！不知道…一切未清楚就不要讲出来，等下有什么事，错的肯定是我！希望我身边的人多好好地，平平安安地过日子啦！今天我也学了一句话就是“当你很爱一个人的时候，不管你为他付出了几多，你始终还是觉得不够的！”这句话很对，我也处在这句话中。我一直都觉得自己在宝贝面前做到做几多几好，我都觉得不够的。相信有这句话的勉励，我会比以前更了解自己要往哪里一个方向走。

开工的第一天...

开工咯！今天正式第一天开工。好奇妙…今早下起雨来！难道是我开工不好的迹象吗？去前我并没有心跳加速，或担心之类的。去到那儿，我开始有点怕怕了。我怕我做错，被骂，没有工钱拿！我担心…去到那儿，我感觉每个人都很Nice，不过第一天始终还是有点陌生。宝贝找我，我都不敢听电话或SMS回他，我不想这样给人家不好的印象，希望宝贝会谅解我。下午时分，客人陆续有来，我一直打，怕自己打错，说老实的，我并还没有上手，很多东西都要问过后才敢做。有时候…我还会打错！怕客人不满意回来换，怕老板骂，怕被人家指指点点，被人讲坏话。我好怕哦！我还招呼一个客人，他买很多东西，我怕我自己打错。我怕…我无法形容我当时的心情！我不敢让自己忘记那里的每一个步骤…我怕我自己忘记。不过一切都是自己在担心。今天开工有开心有担心，不过很轻松地就赚了RM30…我会好好做下去，直到我做回正业，做到我为我梦想打造开始的那一天。这一份工可算是我第一份工，我不会半途而废的，我会好好做下去。我会从错误中吸取教训，好好把自己做好，好好改照自己。回到家，三点多了！都没有听到宝贝的信息或电话。只好做Mask，原来做我做Mask的样子真的很难看的，然后才打给宝贝！哈哈…我要好好感谢我朋友，介绍这份工给我，谢谢她帮了我！我会请她吃一餐的。虽然我们之前有点摩擦，不过还是能成为最好的朋友。希望我们友谊永久…谢谢！妈咪和宝贝让我出来做工，让我早点踏入社会，以后出来做工也不会太手忙脚乱。开心今天第一次拿到自己在外面赚回来的钱。我会好好存起来的！

Ugly de Me

期待这一天再见宝贝的来临

期待与宝贝见面的一天又来临了！今天阿姨替姨丈借了我家的车。我不是很喜欢我阿姨的，因为她可以为了那男人什么都做。昨天她向妈咪借时，问我可不可以放我在一边，叫我走路去读书，我不管她是长辈。照讲她，做么她借我妈咪的车还要我走路去学校，什么规矩？事后我快快SMS给表姐告诉她，我们一直在伸！讨厌，为了他的老公要吃早餐就要我们这些无谓的侄女走路去。有没有过分点哦！恨他们的咯！要我放学时走路没有关系只是不想早上天黑黑要我女子走路去学校，他们好意思没有。昨晚已经有点头痛喉咙痛了！今早起来没事的，在车上时头又来痛了！惨了…今天要找宝贝叻！给妈咪知道肯定不能出啦！我只好不出声…走路回到家冲凉吃饭看看有好转没有，结果痛上加痛我就偷偷拿Panadol ActiFast来吃，吃了过后就快快换衣服，因为宝贝出了咯！我还想休息下的，结果没有时间了！不过吃了药过后果然好起来了。我快快赶着去，相信宝贝也不是等了我很久，每次都是宝贝等我的哦！我很不好意思咯！去到我可爱的宝贝又默默地在等待我。可怜…感觉对不起他了！今天我们打算看戏哦！看IceAge3，买票了进场，看看下我竟然要睡了，我很累，可是又不敢睡，怕Hurt到宝贝。看完我们就去走走，一会儿就坐在楼梯口亲亲，拍拍照！最让我感觉痛心的时候，就是我问宝贝我的Blog那篇“n难道我在你心里不重要吗？”他的样子感觉很伤心，我不是故意的，我只是想把我的心记录起来，可是没有想过会弄到宝贝他那么自责的。我要好好爱回他，疼回他。在这里我要和他说声“对不起…宝贝我不是故意的。”然后宝贝陪陪我到书局找书，这样又一天了，很快哦！快乐的日子就这样过去了！下次就要等到宝贝汽车出来的那一天，等他来载我了！出了车，就要省一点，替他省一点。好期待那一天哦！坐火车回家虽然我没有等太久，可是要和很多人集，我很不喜欢坐火车，以后我也不想坐。火车来了，可是又不停我家的那个站去到Kepong才回去那个站，讨厌，我恨坐Ktm，我还要走路回家，而且很黑了。回到家，已经大概8点多了。我还被父母骂，朋友约我去Pasar Malam我都推了！怕再被骂叻！而且星期日要做工，在家好点！一切都没有关系，最重要是能和宝贝过了快乐的一天。我累到快快去睡觉了，而且要生病的感觉。宝贝老公谢谢你陪了我一天，给我快乐了一天，爱你又多一点哦！嘻嘻…希望我们永远的感情都一样那么恩爱！

Kiss Kiss

BaoBei & BaoBao

BaoBao

BaoBei

Ice Age 3

朋友...你要改哦！我支持你

昨天又照常去朋友家上科学。原本一天两课的，结果昨天因为我们在八所以上了一课。我们在八卦，说到我朋友一对情侣遇到我另一个朋友会整样？毕竟他们以前也是三角恋。讲讲下又烧到我这里来，讲那女子有我男友的卡片，等下勾引我老公怎么办？毕竟那女子家境背境很复杂。我相信我和宝贝的感情绝对不会那么容易影响吧！讲讲下就讲到我朋友，在班上的行为，她每次说她成熟，可是一点都不。有个TB喜欢她，之前是很介意的，还尽量不要和那TB太亲密的。结果过一两天就发作发娇，就和那TB玩炸胸部。恐怖！原本要帮她顶那TB的，算吧！一切都是她自己做出来的。有时候就和男子玩打来打去，我不知道她怎么想！都几岁人了还要玩打来打去，这叫成熟。不要笑死人啦！她还一直跟我另一个朋友的情人玩呢！明明就是说过她的，可是还是不听。当她和那男的玩时，我朋友就很生气，也不爽。我不希望他们都弄到你不爽他，他不爽你，我最不喜欢看到的。想叫她改可是又不知道如何开口。就叫我一个比较诗文的朋友去和他谈咯！今天最后两节我朋友就和她谈了。我走开了，她只对我朋友说她会尽量改，看样子她是没有不爽我们这样讲她。我真的不了解，之前他们的说她不是这样的。何时她变得那么娇？说话那么娇？她是我好友，我希望她好，不希望她再这样，幼稚，像吃不大一样，思想白痴。我还告诉宝贝，坏坏可爱的宝贝叫我跟她讲，叫她“收皮”...好坏的宝贝，其实我也不是想讲她坏话。只是想她好，我永远都会好好看着她的，不会让她踏错任何一步的。我真的希望她会好好反省，好好改过。期待她改过，希望她会把我们的话听进去。要加油哦！永远的好的朋友！

我知道我自己没有“爱错”

那天补习，老师有新的配套，叫“超级特工队”。攻英语，国语和数学的。我自己都很想要。我相信对我的SPM有帮助，但是经济上就有问题了。之前都已经和哥哥为了钱吵大架。我真的不想再用他们的钱了。不过我也有告诉妈咪，她口说没有问题叫我放心去读，还问我到底能不能胜任，挨得住没有，我知道妈咪都不能负担，我她跟我谈时，我真的怕到哭了，我怕我不能，我怕我自己输。我不知道该怎么办，因为我好像给太大压力自己。我有几个朋友都介绍了一些工给我，当我在考虑时，我也有问宝贝。宝贝又告诉我人生道理了！他叫我看事做事都要看以后的路。就算现在读到七八九十的A也不代表你以后的路很好走。说实话是罗嗦，可是每一句我都有听下去都有放在心上。因为这是一些能让我想通的话。宝贝不是在骂我，而是在教我，要我好，要我不要乱想，要我好好过，要我好好照顾自己，我都知道，我会做。听完宝贝的话我都有了启示。我明白自己尽自己的能力就好。我星期日开始做工了，我会好好照顾自己的。我知道最在乎我的人，还是他，我宝贝。我不会辜负你的。这次我相信我真的没有爱错人了。我不需要在听爱错这首歌了。因为我没有爱错，我知道我宝贝，我现在的老公，是最好的。我也要为他努力，为他做我能做的东西，我也会好好过。创造我们的未来，建造我们幸福的日子。老公…你老婆爱你哦！

我们的猪肠粉生日！！嘻嘻

7月21日（星期二）今天是我朋友的生日。我扮我没来学校，骗那个寿星女，左散右躲，不要让她看到，排队时排到后后去在叫两个比较高的朋友在前面顶着，闪闪躲躲，原本很成功。可是第一节的老师是国语老师，她不给我们庆祝，讨厌…害我们躲到那么辛苦，结果还是功亏一篑。然后我们三个就只好回去，另两个朋友把东西放去老师那里，再回班，我和朋友们也做了一个骗话，说被抓到ponteng…很慌妙。最好都是我们的Pn.Sha (Moral老师) 她给我们在她那一节庆祝。前两节我的朋友都收到一点点礼物，我们假假将没有送，要给飞吻她，当礼物。有个朋友送奶瓶给她，要她喝，很可爱哦！哈哈！我的朋友们去拿东西，也准备准备。他们用Doughnut做为蛋糕，也插 了一些吹不息的蜡烛。 当他们拿进来时，就大唱生日歌，我朋友一直吹不熄那蜡烛，熄了又照回我们大家都在笑，哈哈！我们也把多多礼物放在一大个箱子。送给她，她很开心。我们都替她开心。有些朋友就做吃的东西送给她。那些吃的东西我们一起分享。我们还很搞笑一起拍怪怪的照片，不过都很有纪念价值。我希望她会开开心心。朋友们都给我很多很好的回忆。好开心哦！我朋友很喜欢吃的，我和几个朋友一起买一盒巧克力送给她！她看起来很喜欢，我也很安慰。哈哈！希望我朋友天天都像这样开开心心。

猪肠粉生日快乐噢！又大了一岁…要乖乖哦！

宝贝别吃醋哦！我和朋友亲亲的照片，只是玩玩的！

寿星女

Give Her

Happy Friends

难道我在他心中不重要的吗？

那一天我和宝贝半夜聊了很久的电话，虽然又彼此增进了感情。但是，从他口中我不小心听见，他之前告诉他的前女友，他是单身的！我不知道，我什么都不知道，我开始不想知道。我又乱想东西了，我控制不了自己。我在想为什么他要告诉他前女友，他单身？难道他要和她再回一起吗？宝贝告诉我那时他自己病了，乱讲话。他不听解释，我听到很不可思议，我不是不信他，只是感觉害怕。很想问他到底又把我放在心上吗？我哭了！我不喜欢这样的感受，我宁愿不要知道，我宁愿他骗我一辈子。为什么一句生病就可以告诉别人你单身。那我是谁？难道我不重要，难道我就是不会让他想起我吗？我不知道他是否还要再换女朋友？我不知道。我不去想了！顺其自然…我不想再听到了！我哭了很久很久，也和宝贝冷战过了！我不知道自己在想什么，我无法形容我的感受。我甚至不想去听他电话，不想听他对我解释。我不美，我没有资格去选人，只有人选我。我真的搞不懂我们到底怎么了！谁能告诉我？谁能帮我？

开心的吃点心记

星期六到了，约好朋友一起去吃点心的日子到了，好期待哦！可是我三点才睡觉，因为在做功课，做到不知时间，还答应宝贝早睡的却做不到。今天起七早八早8.00am就被朋友Call醒了，都没有试过那么早起来的，结果自己懒到8.30am才起来。妈咪讲她要去巴刹，所以载我去朋友家，我和朋友才一起去。我另两个朋友就到了很久，等了我们很久，我们走很快很快，不好意思，等我妈咪太久了。去到我们还是五缺一，打电话过去他叫我们吃先。我们就不客气啦！嘻嘻。。拿了好多好多东西哦！放在桌上，原本讲要拍照的，可是没有，吃了才拍起来，因为太心急要吃了，哈哈！开心…能和朋友喝早茶，人家宵夜，我们这一班就不一样喝早茶，感觉不错下。我出时还忘了告诉宝贝，因为太冲忙了！当时宝贝还和我开玩笑讲要来，其实我也蛮想他来的，不过他要做工。嘻嘻！没关系我还有好朋友。大概是十一点我们吃完了哦！我们就去Brem Mall走走。买东西，Shopping Time but is a small shopping centre…hehe！然后因为时间太早不想回家，我们打算去唱K咯！走走，我们在等JUST K开店。我们还买了一些Mask，试试。我们去到书局，去看书，可是有个朋友讲要回家先，我不放心就放下书，陪他一起走路回她家。差不多，一点我们就走回去JUST K，而且还带他妹妹一起去呢？我们一直唱唱唱…喉咙都沙了！不理，不停地继续唱。可是我们不知道不可以带水，工作人员没收了我们的水瓶。幸亏我们有两支水藏起来了。有还有个朋友唱“安静’的时候，很像很有Feel，我们还拍下来，给她怀念，哈哈！最开心唱到劲歌金曲时，我们六个人轮流唱，轮到我们班长时，他唱“最爱你的人是我 ，你怎么舍得我难过，为你付出了这么多，你却没有感动我”，他竟然对着我的好朋友唱，还很大声，吓到我们。哈哈！精彩…难忘…开心…搞笑…接下来轮到我朋友接下去，她唱“爱我别走，如果你说你不爱我，不再听见你真的说出口，再给我一点温柔”，很开心他们一起疯疯癫癫的样子。过一会儿，我就开口唱“爱很简单”给宝贝听。还特地打电话过去，说实话我不知道他会不会不喜欢这样做。我唱给他听，我自己感动到哭！我那么大人第一次那么爱一个人！我不能没有了他！很多时候我都去哄他，让他觉得有我他不寂寞！大约3点我们就各自回家了。我就去朋友家等妈咪，我四点才回家，朋友的妈咪还找我下个星期六去Times Square…这轮我定Pokai…今天还真的玩到蛮开心的！难以忘记的一天，而且我们每一个人都带着沙沙的喉咙回家。哈哈！愿我们一大班永远都那么开心，永不忘记你们陪在我身边一起快乐过的日子，经历过的事！我爱你们。你们给了我很多很美好的回忆！

My Looking On That Day

Together Yam Cha

DimSam

Let We "YamSeng"

Let We Eat "Xiu Mai "

Rainie N Wendy

Rainie ,Vicky N Wendy

Wendy at JUST K

Sing K That Time

第一次那么火爆

昨天，我真的很火爆，我还是第一次在学校法那么大的脾气和那么冲动。当天，是因为我们看到我们班的那个马来女子哭，而且她的朋友却一点都不理她。她跟我们华人比较好的，在我们询问之下，她跟我们说我们班的肥仔马来仔欺负她，点他做东西，做不好又要中那个肥仔骂。我只听到有一次那个肥仔叫她买饼干，结果买错了，那死肥仔抓人家来骂。还有要拿马来女子闪他，他要做她的位子，就要让，不然就打人家。我们把所有的东西都告诉级任老师，原因是尊重老师，看老师要怎样处理，如果老师不想多事，我们就找Displin老师处理。而且以前我朋友跟那肥仔要钱交班费或教书钱时，他用丢的，丢在地上或桌子要我朋友捡。像不像乞丐在掏钱叻！我们班都很讨厌他的，我们辛辛苦苦做的东西来美化班上的，他都会去破坏。当我们在讨论时，那死肥仔一直盯过来，像不爽这样。一会儿，他自找麻烦，走过来问老师可不可以厕所。老师不给，他还顶缀老师，老师就不爽骂他，问他到底怎么了！他身有屎不敢讲，没有什么要讲，再问多几下才说出来。看她的神情我就知道他们在讲骗话。讲到他对完，那马来女子错，说我们华人不知道东西乱乱冤枉他。他一直在为自己找借口，我听到都滚，老师控制了我另一个朋友，我听到真的恨不过眼，我手一拿到书直接拍桌子，不爽开口骂他，整场静完，我骂到好大声，连眼泪都快出了，其实我整个人都是在怕，在振的。遇到我那天和家人吵架，心情不好，还不到发脾气哦！我讨厌威胁的感觉，我讨厌我被欺负的时候。所以我看不过眼就是这样，我以为我不想斯斯文文吗？可是如果我那么斯文，吃亏的是自己，所以不管在家在外部要惹我，我真的会很狠的。过一会儿我就没有什么了的。补完习就去我朋友家叫她教Science…一次两课让我慢慢消化。我很开心认识她，她是我的好朋友，一辈子的。（丽丽/赖赖…谢谢你教我很多东西哦！我们一辈子是好朋友）今天妈咪没有煮饭哦！爸爸又去赌钱了！我不知道是好事还是坏事。真是的…晚上我要去Pasar Malam打包给妈咪哦！我答应表弟要online聊天。之前他告诉我他有女友我还真得有点吓到，那天我们聊了好久哦！至少比宝贝多。我和宝贝这个星期又没有见面，宝贝次次为了我都把假期放在星期一或星期五，因为我没有补习。明天和朋友打算去吃点心，好期待哦！

一波未停，一波又起，我真的受不了！

昨天补习时，我们特别早去因为朋友的妈妈要去买东西。去到，宝贝打电话来说要告诉我一些东西。我吓到，我心想是不是他妈妈真的反对我和他一起，说真的如果是的话我会离开他的咯！我不会弄到他和他妈妈吵架，再用时间证明我爱他的儿子是有多深的。我会怕我真的怕他告诉我这个。结果不是，是他的前女友不喜欢看到我和他那么甜蜜。那女子依然是喜欢他，我突然感觉到我没有资格和那女子抖。我觉得我会输，一切都是我多余的想法。我知道宝贝很爱我的，为什么我还想那么多呢？我知道，可是我还是去想也许我紧张，我怕失去宝贝。因为女子有空常常都会去找宝贝，而我忙忙忙…连见面的时间都会很少。那女子又很理所当然这样要和宝贝一回起，之前宝贝也是很爱她，我一直担心太多。可是我对自己还是有自己的信心，我应该不会输给她的，我有的东西，不代表她也会有，宝贝的选择我也是会尊重，就算他不要我，我都会好好过，只能在背后默默爱他，直到我真的能放弃他为止。如果真的是分了，我想我会崩溃一阵子，我想到时我真的失败了。宝贝也解释了很久，我才得到真实的放心。可是一波未停一波又起，同一天，我感觉我没有家人， 昨夜我很上完网，做完功课。就在客厅懒惰一下，然后哥哥叫我开戏。我拒绝了，因为我心想为什么要我来服侍他自己要看就自己开啦！结果我们顶撞了几句，我哭了，我哥他用很粗的话来骂我，意思在叫：读这样多书也是没有用，会赚钱才是好，说我整天给麻烦他们，什么事他们都很为我，我就不为他们。难道我半年前做错一件事情就不能有改过的机会吗？我不知道…半年前我被一个男子威胁，他要我和他一起，不然斩我家人，我们还去报警，他还一直上门来，当时我无地自容不敢多说一句话，我也有想过自杀，也许我死了大家都会比较好过。过了一阵子他就不来了！我也没有事了，不过出街还是要很小心，我依然还是很怕自己出街。难道这一次后，就这一次我不能再重新站起来吗？天…我知道你疼我的，我已经陪着这个包袱走了半年，难道我还是要这样继续背着它吗？我很辛苦。和哥哥吵架后，我哭了很久很久，我还想去被Counseling，我怕我自己会离家出走或做傻事。当时我很想宝贝来安慰我的！他只是打电话来叫我别哭，他也没有问我为什么。我知道宝贝真的帮不了我什么，也许他累了，不想知道，也不想提起种种一切。我就找补习老师（张老师）陪我聊聊天，开解下我。说实话我有想到要割自己，让自己痛一下，可是我知道宝贝一定会很心痛的，因为我哭时他已经为我哭了两滴泪，如果给他知道我自己割自己，他一定会骂我，他也会很心痛。从小到大我都是迁就他的，什么事，我都只能哭哭哭…来发泄自己的痛苦。另一天到学校，我眼好肿噢！我去到学校时不时就哭 ，直到我副班长坐在我旁边我真的哭了很久，至少有两个小时，我发泄中连老师也没有什么敢问我什么事，只是好好教回他们的书。发泄完后，我还告诉他们我不会完全把哥哥当成自己的哥哥，不过还是有血缘关系，亲生就是亲生的，口说不是，可是我们还是没有隔夜仇的。今天我真的没有和哥哥见到，因为我在闪他，他也同样在闪我。我会原谅他的，毕竟是哥哥。

我发誓我绝对不会喜欢女生/TB

恐怖的一天，我生存18年里遇到最恐怖的事。昨夜是因为今天要帮PBSM的人化妆所以我到朋友家过夜。我们很迟才过去。我和另一个朋友吓吓他们讲我们没有去了，当时有个TB朋友也有去，他直接打电话来，讲什么等我来上床，我再不去就找另一个做，一开始我还以为开玩笑。过后我和朋友就到朋友家，我很讨厌他的狗叻！一进到来就舔我的脚，讨厌。到朋友家大概是一点吧！我坐在那TB隔壁，讲话时不小心动到他的胸部，他死都要弄回我，不过也没有弄到。然后我讲笑，不爽那只狗舔我的脚，因为我男友都还没有舔过，整知道那个TB也要来舔我，差点被舔到，好恐怖哦！没有关系，我累了，打算躺在沙发上，而且他们全部去厨房煮东西了。整知道那个TB整个人要爬在我身上，我呆了，我反抗都来不及，乱踢他。当时的感觉生不如死，朋友还看到了，还要叫他和我搞在一起，我真得很想逃掉，恐怖…要睡前他就去冲凉，我就躺在床上他死都说我隔壁是他要睡的地方，他一定要睡我旁边，我都不知道好笑还是什么，我一直在笑可是心里却怕怕。怕他真地说喜欢我，要和我搞，我打死都不敢睡，宝贝又很早睡觉了，只好找KinZai陪我咯！等他睡了，我才敢睡，我真得怕，而且我们当天是睡客厅，很热，我很讨厌睡热热的地方，看到那TB睡了我才敢睡，那时已经三点左右。五点半我就起床了，冲凉准备去学校了。去到学校有很多很多蚊子，好讨厌哦！我们拿到化妆品就自己化，反正还早也没有人来，而且我还给Ryan弟弟弄头发哦！我还有拍很多照片哦！最后一年了，明年就是下一批人弄了，我们就毕业了哦！我真得怕了我那个TB朋友我对他出现了，恐惧感！我怕他，我也发誓我绝对不会在跟他睡同一间房间。就算我要，我宝贝也肯定不给。我不知道宝贝会有整样的感觉。我只是非常怕，我也很后悔去了朋友家过夜，因为真的很恐怖，我感觉生不如死。放心，我绝对没有资格去喜欢一个女生。因为我怕，我不喜欢。相信我也没有去爱女生的机会，因为我有很爱我的宝贝。

After Make Up N Set Hair

My Hair

Me N That TB
Ryan Didi help Me N My friend Make Hair

Make Up That Time

人心难猜。。

今天蛮Down的。原本讲私底下去的云顶又取消了。而且还发现好朋友是多么容易就变的。今早我们听Seminar就不专心听，讲云顶玩或安排的东西，一切想好好后一个下课弄到全班都知道了。我们只好坦白，慢慢谈，打算还是继续搞我们自己的，不要他们迁就我们的男友，可是副班长弄很气，说反对的只是那几个男生。我朋友很冲动写了几句真心话，让我自己也感到很伤人心。就改改才给她，可是他越写越过分，讲到我们在搞大事情这样，我只想他们能开心去玩，我们也不必迁就来迁就去。没有关系，明明他们讲过叫我们最好不要带男友去的，可是现在反口，将我们屈他们有讲的人，还哭出来。我很生气咯！他们哭我们就是凶手。我和一个朋友就去厕所透透气，结果自己Group的人在讲我们很冲动，为什么要搞到这样。讲如果我们没有去，他们俩去Pinang，讲我们很冲动，他们生气我们这样做。听到，我心都碎，原来他们两个那么好了的，连以前我认为是好朋友的朋友真的出卖了我，可能天天把我的秘密或坏话告诉别人，中间人，突然感觉朋友都没有永远的，我不知道那个人到底会不会出卖我，我终于看清楚了，也看透了。当天晚上我直接SMS我那个朋友，直接讲她变了，我知道他一定会不开心的，也不再是我们以前认识的她，我真的很失望。其实冲冲动动，什么都三八的朋友，这才是没有坏心及戒心的朋友，这才是值得交的朋友，不怕他会出卖你。旅行去不成的啦！我自己去吧！宝贝等你给我一个日期哦！在等他的答案，朋友对我来说完全信不过，如今我唯有依靠男友咯！希望我们的爱会永永远远，我也希望我没有选错人嗯！我爱你宝贝老公哦！

Chat With Assitant That Time

Angry That Time Write De

有这样的家！不要也罢！

最近我的好友怪怪的，他终于告诉我原因了。我听了只能收在心中不要给任何人知道。连她男友都不知道，我更加不能说出去。真所谓“家家有本难念的经”。我家也不例外，最近爸爸又迷回赌博了。都是我舅舅一直借钱给他，一直叫他去咯！其实不是他自己想，舅舅怎样叫他，他都不会去的。还是常跟我借钱，输完就向妈咪拿，最近妈咪叫开始很痛了，妈咪绝对不能出去工作，我能怎样？难道和宝贝讲吗？别让他担心吧！而且他最近病了。还是不跟他讲好了！等他好回点才讲啦！我乱到连宝贝星期二休息我都忘记了。真的好对不起他哦！我不是不要告诉你宝贝，而是我不想让你为我太担心，而且你还告诉我你是想东西想病的。你答应过我不要想太多，什么都告诉我，还是要第一时间告诉我的那种，我知道你会做到的。我身上已经不多钱了，爸爸在这样下去，妈咪肯定和他来个“大龙凤”的。我怕，我真的怕。我不想他们吵架我又夹在中间的味道，很怕。。记得以前妈咪还绝食，在爸爸面前丢钱，我重来没有好吃过。为什么我家就是那样，为什么爸爸赌少一点会死吗？我知道钱是你赚的，可是你还有家啊！好多次我想出来工作让妈咪好过点，可是妈咪死不给您愿自己辛苦也不想我忽略学业。我告诉自己要好好读书，可是我不是很爱书，我的程度，我自己知道，我会尽量的。我不把宝贝带回家的原因也就是说这个，我觉得我还不是时候带宝贝回家。希望宝贝会谅解啦！宝贝，对不起哦！不用太担心我。我会乖的，半年后我们就能常见面了。你要努力赚钱哦！要让我以后的日子好过点哦！我梦想要和你开店，有我们自己的事业，要有我们共同的梦想！我朋友要我答应他，每一年年尾都要去旅行哦！所以我们要更加努力哦！期待我梦想成真的那一刻…好爱你哦！

想起他！和我在一起的时光

星期日了哦！星期一没有读书咯！怎么办？在家闷死我咯！整知道早上我好友SMS我约我出街，我开心到死，因为不想在家闷。哈哈！我们就打算去Midvalley啦！大概一点左右我们就出发了。去之前我们商量好不要走LG那楼费事看到我的前男友他又搞事。星期日哦！好多人哦！我们的目的是来找礼物的。我们差不多走完整间了，可是两手还是空空可能哪儿的经济，是我们负担不起的咯！我们走着走着，无可奈何必要走那楼我们就快快走，希望天神保佑不要遇到他，因为我很讨厌他。经过很多地方我都想起宝贝与我的回忆，心想他哦！回家时我们等了很久的火车，讨厌哦！幸亏我今天穿到很普通，不会太热，可是看起来比平常胖上加胖，哈哈！我还告诉我朋友，不是和男友出，穿到几胖也没有关系。我朋友也问我，为什么我男友没有找我，我除了说他忙我都不知道该说什么了！没关系，我知道宝贝不会对不起我的，两个人要有一份“信任”。想念宝贝在天桥等我很久的样子，想念我们一起坐在外面休息的样子，想念他在吃MC的样子，想念他喂我吃东西的样子，想念他陪我一起看戏买票的样子，想念他在看电话的样子，想念他。。。想念他疼我的样子，好想你宝贝！！！

Fat fat Wendy