一波未停，一波又起，我真的受不了！

昨天补习时，我们特别早去因为朋友的妈妈要去买东西。去到，宝贝打电话来说要告诉我一些东西。我吓到，我心想是不是他妈妈真的反对我和他一起，说真的如果是的话我会离开他的咯！我不会弄到他和他妈妈吵架，再用时间证明我爱他的儿子是有多深的。我会怕我真的怕他告诉我这个。结果不是，是他的前女友不喜欢看到我和他那么甜蜜。那女子依然是喜欢他，我突然感觉到我没有资格和那女子抖。我觉得我会输，一切都是我多余的想法。我知道宝贝很爱我的，为什么我还想那么多呢？我知道，可是我还是去想也许我紧张，我怕失去宝贝。因为女子有空常常都会去找宝贝，而我忙忙忙…连见面的时间都会很少。那女子又很理所当然这样要和宝贝一回起，之前宝贝也是很爱她，我一直担心太多。可是我对自己还是有自己的信心，我应该不会输给她的，我有的东西，不代表她也会有，宝贝的选择我也是会尊重，就算他不要我，我都会好好过，只能在背后默默爱他，直到我真的能放弃他为止。如果真的是分了，我想我会崩溃一阵子，我想到时我真的失败了。宝贝也解释了很久，我才得到真实的放心。可是一波未停一波又起，同一天，我感觉我没有家人， 昨夜我很上完网，做完功课。就在客厅懒惰一下，然后哥哥叫我开戏。我拒绝了，因为我心想为什么要我来服侍他自己要看就自己开啦！结果我们顶撞了几句，我哭了，我哥他用很粗的话来骂我，意思在叫：读这样多书也是没有用，会赚钱才是好，说我整天给麻烦他们，什么事他们都很为我，我就不为他们。难道我半年前做错一件事情就不能有改过的机会吗？我不知道…半年前我被一个男子威胁，他要我和他一起，不然斩我家人，我们还去报警，他还一直上门来，当时我无地自容不敢多说一句话，我也有想过自杀，也许我死了大家都会比较好过。过了一阵子他就不来了！我也没有事了，不过出街还是要很小心，我依然还是很怕自己出街。难道这一次后，就这一次我不能再重新站起来吗？天…我知道你疼我的，我已经陪着这个包袱走了半年，难道我还是要这样继续背着它吗？我很辛苦。和哥哥吵架后，我哭了很久很久，我还想去被Counseling，我怕我自己会离家出走或做傻事。当时我很想宝贝来安慰我的！他只是打电话来叫我别哭，他也没有问我为什么。我知道宝贝真的帮不了我什么，也许他累了，不想知道，也不想提起种种一切。我就找补习老师（张老师）陪我聊聊天，开解下我。说实话我有想到要割自己，让自己痛一下，可是我知道宝贝一定会很心痛的，因为我哭时他已经为我哭了两滴泪，如果给他知道我自己割自己，他一定会骂我，他也会很心痛。从小到大我都是迁就他的，什么事，我都只能哭哭哭…来发泄自己的痛苦。另一天到学校，我眼好肿噢！我去到学校时不时就哭 ，直到我副班长坐在我旁边我真的哭了很久，至少有两个小时，我发泄中连老师也没有什么敢问我什么事，只是好好教回他们的书。发泄完后，我还告诉他们我不会完全把哥哥当成自己的哥哥，不过还是有血缘关系，亲生就是亲生的，口说不是，可是我们还是没有隔夜仇的。今天我真的没有和哥哥见到，因为我在闪他，他也同样在闪我。我会原谅他的，毕竟是哥哥。